第147天- 短暂的离别

02.04.09 星期四

好久都没上来这里了，这几天都没什么心情。原本打算昨天就开始拿假期了，但是还有一些顾客还要见，今天开始放假，将会短暂的失踪，安排了一个人到一个地方去放松。。前两天到kinokuniya 买了几本书，在这几天好好的消化它吧。

这几天的放假希望不会有人打扰我吧，将会不接任何电话，不理任何事情，我只想一个人好好的过这几天。。。让我头脑静静的思考。。。期待我回来的那一天，我会得到一些我要的答案。。关于人生，关于情欲，关于生活。。。到底我能不能够看透。。。

开始放假了。。。回到来会是下个星期一，保重！

第138天- 一个人

24.03.09 星期二

今天天气好热，热得在家里呆坐着都会流汗。
昨天凌晨一个人，时间一点多，突然觉得肚子饿了，换了件衣服拿了车匙，到附近的嘛嘛挡吃点东西。吃完了在那里呆上片刻，时间两点多了，但还不觉得累，可能是太饱的关系，还不想回家，就驾着车到处跑。一路上都很静，没有车，没有人，也没有那吵杂的声音。。

一个人，想想有什么事情是可以自己一个人完成的。。不需要谁的陪伴，也不需要在乎任何人。。。偶尔会做的，一个人吃饭，一个人走街，一个人游泳，一个人跑步。。还没试过一个人看电影，一个人唱k，一个人旅行。。真的可以一个人旅行吗，会很闷的。

一个人的感觉其实也不错，完全活在于自己的世界里，没有任何人可以改变自己的行程。一个人向来都是很乐天派，一个人总是无拘无束，一个人的世界没有争吵，一个人的世界从来就没有烦恼，一个人的世界不必顾虑许多。。。充满着自由自在的围绕 ，充满了随心所欲的狂想，充满了自由以后的孤单，充满了内心无助的凄凉 。。。

一个人打发孤独的时光，祈祷着心中的思念，亨着亨着把那醉人的情歌唱响。。。
一个人静静发呆，不去想任何事，任凭孤单夺走多姿多彩的生活，我的世界除了灰色，还有一点蓝色。。。

我开始是一个孤单的人，没有人会在乎我的出现和离开，一个人在黑暗中体会心中的失落，泪水肆意流淌，一个人面对风雨，一个人享受阳光，看着身边的欢声笑语，才发现，原来我和这个世界是多么的格格不入，看着家家户户的灯光溢出来，我有家，却不想回。。。也许我应该享受这份属于我的孤单，在很深很深的夜里，独享那份静寂。。。仿佛与外界隔离了似的，不管外面的世界是多么的精彩，似乎都与我无关。。我独守着一个人的世界，做着一个人的梦，放逐一个人的思念。。。一个人的空间面对自己，解剖自己。。。

或许一个人的世界有一种无奈，一颗孤独的灵魂，与自己的心灵对话，释放自己的脆弱。。。相信这不会一再的飘浮，这一刻微笑面对坚强的旅途，有沉淀悲伤的时刻，就一定有灿烂的辉煌。。。我一个人的世界，只有我一个人懂。。。

我向左走，向右走，看到的都是别人的天长地久。。。。其实一个人的世界不会活得久，因为两个人的世界是幸福的。。

第133天- 有心无力

19。03。09 星期四

昨天星期三，偷懒的一天。由于上司请假了三天，好让我有机会偷懒一点。。就只是睡迟了一点而已，怎样都好，还是要上班的。驾车跑去pj的jalan gasing，见了顾客陪他吃午餐，由于我已吃了，就随便叫roti telur来吃，都是他请的。过后回公司交单，怎知道reject掉了。。。又一单白做了，那种感觉就好像在大热天，送到口里的冰淇淋突然间溶化掉了，看得见但吃不到。。。浪费了我的时间，也损失了车油。。究竟是这份工难做了，还是我已经没有那种心去闯了。。。还记得我刚开始进入这个sales的行业，那种初心，带着无限的冲劲，满高的自信，好勇敢的打进市场，势必闯出一点成绩来。那时候的我，不言累，不放弃。。虽然期间遇上一点挫折，但很快的就可以恢复那种士气，从头再起。。。那时候工作是快乐的，决对没有半点的勉强，只知道努力就有sales，有sales就有钱。。。以前的风光，想起来都会觉得为自己骄傲。。虽然做到不是最好的，但也对得起自己。。。至少就是我想要的，我想做的。。。

今时的我。。完全不同了。为什么会这样子，我也不明白。很想回到一年前，问问那时候的我，究竟要怎么做，才能得到认同。。。我的努力呢，我的勤劳呢，我的那股冲劲呢。。。。在那里了。。很多时候明明已经开始努力了，已经去做了，但就是还是缺少了一样东西，就好像一架飞机缺少了那把启动引擎的钥匙，怎么都不能飞起来。。。

其实，在这期间就当作让自己休息一段时间，好好的医疗，慢慢的去适应一些改变了的事实，这时需要的是时间，不知道何时会痊愈。慢慢的从中了解到，往往在一些时候失去了一些东西，以另一个角度来看，或是另一种想法，失而复得会得到另一种不同的感受。有一句话说，拥有的未必永远都拥有，然而，失去的未必永远都失去。。一位高人的指点，凡是不要太计较，失去的未必不好，很可能过后得到的会更有价值。。

明白归明白，要真正的去赴行，有时候会有心而无力。。

第130天- 很有意思

很有意思的句子。。。

世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。

我爱你....为了你的幸福，我愿意放弃一切---包括你。

失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远, 互不相识, 忽然有一天, 他们相识, 相爱, 距离变得很近。然后有一天,不再相爱了, 本来很近的两个人, 变得很远, 甚至比以前更远。

爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。

凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

开始的时侯，我们就知道，总会有终结。

爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。

曾经相遇，总胜过从未碰头。

为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？

第130天- 星期天的忘怀

16。03。09 星期一

过了半夜12点，又到了新的星期一，时间过得很快。月中了，这个月又得到了些什么。。。平平凡凡，简简单单。。

星期天又不能运动了，没得打球，也没得游泳。。身体出不到汗，很不舒服。今天也不知道搞什么的，下午原本驾着车要去游泳的，到了那公共游泳池，因为时间的关系，所以没下水了，过后驾着车到处跑。。。这时候在车上不停的回忆起从前的点点滴滴。。很讨厌自己，为何这时候会想起从前呢，都已经放下了，还要那么执著。。眼泪就这样掉下了。。可能我就是偏偏不想放下吧，才那么幸苦，自问，又何必呢。。

第123天- 失眠

09。03。09 星期一

昨晚失眠了，凌晨四点多才上床睡去，不过却又睡不着，就是不知道为什么。可能天气热吧，把床搬到地下睡，会比较冷吧。怎知道还是睡不着，都已经5点多6点了，等下8点就要起床去打羽球的。。睡不好就没精神。。躺在床上闭上眼睛逼自己入睡，隐隐的听见外面下着雨，小小雨。。不能睡就躺着吧，想想一些东西，反正再过几个钟头就可以醒来了。。。就这样，整个晚上没睡，脑筋很累，缺氧。。。

8点多起身，载了他们一起去打球。。终于可以流汗了，好多个星期都没有打球了，不是忙，就是累，或是生病。。。不然就是我得空，他们就不得空。。讨厌。。打了一个钟头，4场，出了一身大汗，好舒服，好累。。回家可以好好的睡了吧，别再失眠了，痛苦。。想想下，都很久没去游泳了，不知道还会不会游，身体都生锈了，老了吧。。看样子，定下每个星期都要去游泳了，也顺便可以把皮肤晒黑一点。

不知道发生什么事情，下巴的关节很痛，下巴稍微开大一点嚼食物，就会疼了，下巴的肌肉会很酸，可能是扭到吧。吃东西都要小小力的张开嘴巴，也不能咬得太快或太大力，惨了。。喉咙也有点疼了，天气热，要多喝水。。

这星期过的日子也没什么特别，就是在工作上有点不顺利，很烦人。现在三月了，时间过得好快，一眨眼，又是明天了，今天的事都还没完成，又要带去明天。。时间永远都不等人，无论发生什么事情，地球都是一直在旋转，不停的旋转，白天和黑夜不停的替换。。。人，也要不停的往前走。。一直走。。生活就是为了要生存；生存就是为了要生活。。直到最后，是时候了，累了，终于倒下。。安息了。。。

别让时间白流，也别让自己后悔的过这一生。。。机会能有无数次，但一生就只有一次，过了就不能再重来。。

第119天- 7 pound

05.03.09 星期四

Seven pound 里，有谁明白它要表达的讯息。。。
两个相爱的人，只有其中一个能活下去。。。
问题是，会不会以自己的心脏延续她的生命。。。
是那么的爱她，很想实现她的目标，她要继续的活下去，与她最爱的人在一起。。
然而。。如果愿意牺牲自己，把她救活。。。
到头来，她活下去的意义是什么。。。
不能够如想象中，活下去的理由，是为了与最爱的人一起。。。
那，为了什么而活。。

为什么总是在这个关键时刻，把自己看得那么伟大。。
用一个心脏来救活她的生命，却夺走了她的爱。。
问她。。。她会愿意如此吗。。她愿意接受吗。。
觉得她不会痛苦吗。。她不会后悔吗。。。她不会伤心流泪吗。。
看见最后的那一幕，她望着他捐出的眼睛。。
痛苦得满脸都流泪了。。很可悲。。。

这世间。。还有这样的故事发生吗。。
有谁会愿意牺牲自己，换取她的幸福呢。。
无私的爱。。但她会快乐吗。。
很矛盾。。。
这世上，早已没有完美的爱了。。。

第118天- 痛苦难受

04.03.09 星期三

痛苦。。。好痛苦啊。。。
刚与朋友喝了几杯酒回到家。。。很累，思想很乱。。
想了不该想的，看了不该看的，说了不该说的。。。。
很恨自己了。。。很讨厌自己。。。
为什么要让自己那么难过，为什么不能好好，平平凡凡的过日子。。。
为什么总是要去钻牛角尖。。。
难道没有更好的事情等着我。。。
我不想再去想了。。。
我受够了。。。
我真的受够了。。。
给我的苦头我真的够了。。。
我欠你的，我已经还回给你了。。。这段日子还回给你了。。。
你还要什么呢。。你还要拿走什么。。。
你要我的命吗。。。
我可以给你。。。
我受够了。。。
请你别再出现在我脑海里。。。
请你别再说话了。。。
我求你。。。
可以吗。。。
你就当没认识我。。。
你就当我不存在。。。
放过我。。。
我累了。。。。。

第117天- 一篇日记

03.03.09 星期二

早上醒来。。。很累很累。。昨晚10点多就睡了，怎么还那么累呢。。
拿了一天假，没去上班。很想在今天把自己的东西整理好，安排一些事情，为下一步打算。昨天与几个同事看了一部戏，一部我也不知道要怎么说的戏。。。发觉对戏里的主角有点同情，因为发生了那一次的意外，让他患上了忧郁症，精神有问题，时不时都想自杀，结束自己的生命来补偿那一次的过错。在结束生命的那一段日子里，他一直都活在恐惧中，都不知道何时才能脱离人间，直到他遇上了她，也是他该完结他自己的故事。。。这是个爱情故事呢，还是人生的哲学呢。。我也想不通。。

上个星期去了关丹一趟，一团44人，这些我全都不认识的人，只有一个是我的朋友，一辆巴士，2天2夜，星期五晚上，应该是说星期六凌晨出发，到了林明镇大概凌晨4点多。。。第一站是上去林明山看日出。最让我忘不了的情景不时日出，而是半山中，当抬起头望上天空，黑黑的夜空，洒满亮晶晶的星星，一闪一闪的。。。把黑夜添了不少光亮，很浪漫，很美丽。。。在这里让我沉思了很久。。。
过后上了去，7点多看见日出，也看见云海。过后到宿舍休息，然后出发去gua cheras, 过后去 sg pandan 瀑布，然后太子金龙庙，然后teluk cempaka海滩，然后去关丹镇吃鲨鱼肉晚餐。。。过后会到宿舍休息，晚上吃出名的烧山猪肉+叉烧。。。
第二天凌晨出发到彩虹瀑布，很出名的瀑布，真的很美，很放松的心情去享受这里的山水。。游玩到中午，下午回kl。晚上7点多回到kl了。回到来很累，全身很酸呢，很想星期一请假的，不过公司有training，没办法，所以一定要去。这次的游浮，谢谢那一位主办人，虽然第一次见面，也认识了一班不错的新朋友，希望还有机会一起去寻找快乐。。。期待ing。。

第110天- 1-10

24.02.09 星期二

我问1-10这一刻我的心情有多坏
我说9

我问1-10这一刻我有多想流泪
我说9

我问1-10这一刻我多么想念你
我说10

我问1-10这一刻我有多么的无能
我说9

我问1-10这一刻我有多么的累
我说9

我问1-10这一刻我有多么的痛
我说9

我问1-10这一刻我有多么的苯
我说9

我问1-10这一刻我多想一睡不醒
我说10

我问1-10这一刻我还有多爱你
我让你说。。。。

第106天- 最后一滴泪

20.02.09 星期五



有一种痛，

明明可以不去承受，

有一种伤，

明明可以慢慢痊愈，

但这时候你的诱惑，

让我明知道会伤痛，但我也愿意。。。

那一些些的照片，我与你，

那一些些的短讯，你与我，

默默地呆在我的电话和电脑里，

迟迟都不肯删除，也不想删掉，

让它慢慢的沉淀，

是我想把它留下，

是我不想抹走对你的记忆，

当我孤独的时候，在冰冷的今晚，

会显得特别的想去看一看，读一读。。

手机里的短讯，电脑里的照片。。

明知道这是个让我掉泪的陷阱，

明知道这会是个痛苦的回忆，

这时刻我顾不了，

我也控制不了，

就由得心在痛，泪在流，

我也要坚持去看，去读。。。

满脑子都是想念，

已顾不了自己的危险，

那一颗心在颤抖，那一双手好冷。。。

呼吸也加速了，

我把谨有的勇气，

开始打开电话里的短讯，打开电脑里的照片，

傻傻的，把你给我的短讯一一背完，

把我们的照片一一储进脑里，

后来，我发现自己很容易满足，

我拥有你的回忆已够了。。

心里也装不下你的爱了，

怕过多的爱会泄出来，

可能下次需要增加心的容量。。。

疲惫的眼睛，该盖上了。。。

今晚，我的泪水伴我入睡。。。

让我滴下最后一滴眼泪。。。

第104天- 夺走了我的一切

18。02。09 星期三

昨天一整天都不知道做什么，整个人的心情简直坏透了，从早上醒来的那一刻，根本就不想去上班，也不想生活，就是只要睡下去就可以了。。如果我可以控制时间，我会让它永远的停下来，而我就能活在自己的时间里，发呆，颓废，睡觉。。。

勉强的去上班了，驾着车，在车上一直都不停的思考，想，就只有想，觉得现在的我是过着一个很烂的生活，生活变得很单调，没有了什么乐趣，没有什么事情能让我活下去的意义。我一直在问自己，到底我需要的是什么？要怎样才能从新生活？怎样才能活得更好？我答不出来。。不知道谁能给我答案。。

开始自言自语，独自亨着歌，开始笑着流泪。。我处于一个状态，我仿佛是一个没有了灵魂的躯体，我只靠着一丝丝的气息维持着操作，不让这个身体倒下就是我唯一的使命。。。有人说，每一个人身体里都有一个完整的灵魂，当你开始去爱上一个人，你就会把一部份的灵魂给了她，爱得越深，给得越多。。这时候如果她也爱你，一样的她会给你一部份的灵魂，当身体里有了你的一半加上她的一半，这也就是心灵相通。。。很不幸的如果她不再爱了，她选择离开的话，那你会失去属于她的部分，也会失去你付出的灵魂。。。。你会得到。。。失魂落魄。。。阴魂不散。。


是你夺走了我的一切吗。。。
你的离开，一句话也没说。。。
让我独自守候。。。
你也不回头望一望。。。
就是要把我彻底地忘掉。。
你没留下什么。。。
只把你的快乐，
种在我的痛苦上。。。
你让我继续的流泪。。
你带走了我的灵魂。。
失魂，落魄很久了。。
也带走了我的努力，毅力，耐心，爱心。。
我的战斗力是零。。。
也没有了防备。。。
我就是容易受伤害。。。
你让我有了恐惧症。。。
我一直都活在黑暗中。。
在一个很深很暗的洞里。。
我拼命的挣扎。。。
我撕裂的呐喊。。。
我很想往上爬。。。
我抓得手都受伤了。。
流血了。。
也流泪了。。。
我的明天呢？在那里？
我还是看不见我的未来。。
虽然我有了目标，有了计划。。
还是被你夺走了。。。
杀得我片壳不留。。
就让我跪下求你。。
我只要，
一点点的生命力就够了。。。
可以吗。。。

第103天- 两人的幸福天地

17.02.09 星期二

总是对你，
有着诉说不尽的千言万语，
却只能一一埋在心底…..
总是对你，
有着诉说不尽的爱，
却总只能哀声感慨……
想忘记你的那份决心，
始终不曾动摇，
却也始终无法办到…..
爱一个人并不痛苦，
想忘记一个人，
却不能忘，
才是真正的痛苦…..
被爱是幸福的，
但爱人是幸福的吗？
爱能让一个人重获新生，
也能瞬间摧毁一个人，
我是从获新生，
还是被摧毁，
连我自己都不知道了…..
破碎的心，
等待着未来有人能帮忙一片片的补回来，
叶子的离去 是因为风的追求，
还是因为树的不挽留?
对我来说，
我的人生不曾遇过风，
你却是我的第一棵树………

《两人的幸福天地》

第102天- 想用一杯latte灌醉自己

16。02。09 星期一


情人节那天弄得自己好忙，早上11点多去见顾客，然后回到公司搞文件，下午3点多约了几个单身的同事去time square吃吃喝喝聊聊，那里很多人，尤其是年轻一代的情侣，个个都出来拍拖了。发觉到我好像老了许多，看着那些年轻人的穿着，打扮得很有型有款，头发都染色，而那些小美眉更加厉害，潮流转向台湾和香港，五颜六色的衣服，性感加可爱。。看了都自叹从今以后呆在家了，来到这里显得很老土了。。过后7点多吃了晚餐，就去会另一班朋友唱k的，呆了一个钟头多就赶着去下一场，pj 的jaya one喝东西。喝完了去吃宵夜，送了朋友回家，凌晨5点多才到家。。很累的一天。。

14日这一天，把自己的行程排得满满的，不让自己有一点的空虚感。。如果没有这些节目，我怕这一天的我会乱想很多。那晚喝了点酒，突然有一点感触，都是因为看了游龙戏凤，戏里有很多经典的句子，把我们现实的感情解剖。。这时候，打了一封信息，寄了出去。。。

“醉过醒了，不同了，一切都不同了。。我还是一样，今晚特别的日子。。我会好好过。。”

眼睛湿湿了，心里的疤痕开始痛了，我把眼泪往心里流，也不想让人看见我的狼狈。。。狠狠的把那杯忘情酒一口喝完。。今晚无它，只在乎我想起她的这一刻，她的容貌是特别的深刻。。。希望那边的你还好。。。

第100天- 情人节

14.02.09 星期日

过了12点就是214了，正在到数着三年后的第一次没有情人的情人节。

今天在公司呆到下午4点多，由于没事情做，也不太想呆下去，约了两个女同事，就跑去klcc看电影，就是那出刘德华的游龙戏凤。买了戏票，还有大约两小时，吃了一点东西，突然很想去逛街，很久都没逛了，看看有什么要买的，当作是买给自己的情人节礼物吧。走到了最底层，通常要买衣服都是最低那一层的，因为比较便宜。走了不久看不中，就进去PDI里，试了几件衣裤，不到30分钟就用了约230块买了4件衣服和1件短裤。。。心痛死我了。。都不知道为什么会那么突然买了这么多，平常检吃俭用，今天大开杀戒，荷包出了血。。。不过还好啦，都很喜欢的款式，也很久都没买衣服给自己，当作安慰自己吧。

两小时的电影，爱情故事，述说着三个不同的爱情史，都开始着不同的相遇，过程，还有到最后的结局。喜欢它的开场白，很有意思。。。

“传说中幸福就像一个玻璃球，从天上掉下来，打碎了，碎片散落到每一个人身边。有的人捡得多一些，有的人捡得少一些。。无论你怎么努力，都捡不完，但只要你努力了，怎么都会捡到一点。”

其实一点点就够了，爱情就是这种带点缺憾的甜蜜而幸福，不需要完美，也不需要伪装，最单纯的爱，就如小孩子的爱，那么的天真，那么的无邪。。见到她笑，你也会笑；见到她哭，你会哄哄她。。

他是钻石王老五，经历过三次婚姻，但他没有失去爱的能力，也没有滥使权力。看到单纯善良，没有心机的她，他被她深深吸引。于是，装疯卖傻，暗度陈仓……几大招数玩转情场。他聪明，拥有一切，他身边有智囊团，但他并没有耍任何手段，或者说任何手段都是基于真诚。他真心喜欢她，于是默默为她付出，比如买回她所在剧团的经营权；他可以送她房子车子股票钻戒来追求她，但她只是买了一个摇摇，摇摇划过夜空之时让她许愿。最绝的是，他对她说，他想要的女孩仅仅是可以听见她的心跳，就是如此简单直接。

爱就是那么的简单，人常常把它复杂化，进而产生无数问题和误会，或是担心别人的眼光如何看待这份爱情。。其实相爱是两个人的事，没有任何人有权利比手化脚。。爱可以胜过一切，而真心相爱可以是爱之上。。

她出身卑微，是贫穷的阶层，靠跳舞打工赚钱养家；她从未梦想自己可以成为阔太太，她听见自己喜欢的男人对她说出富豪身份时不是狂喜而是抗拒。她相信对身边的人好，别人也会对她好；她是那种一条85块钱的鱼都要死得有尊严的人，她没有心机，她相信爱情不能计较，所以不愿意签署婚前协议书；她不虚荣，当他在13亿人见证的情感节目直播里向她表白，她没有飞扑过去让所有人见证她的圆满。

爱情却是不能计较，也不能做比较。。无私无悔的爱才是真爱，毫无私心的爱才是真爱，真心付出的爱才是真爱，牺牲小我的爱才是真爱，永无止境的爱才是真爱，默默守候的爱才是真爱。。。

相比起现代都市里的爱情，有多少是镀上了功利色彩。男和女的角逐，又多了多少猜心和算计。一点小浪漫打动女孩？人家当你是傻子；男和女要发展，拜托实际一点，先查查你的出身跟存折；恰恰是这片子里原本相差十万八千里的王子和灰姑娘，却一起傻乎乎地享受着彼此做的傻事，发短信息，吃大排档，听心跳，玩摇摇。看来，追女孩子的招数傻不傻，还真要看对方是什么人。换个说法，幸福的定义对于每个人真是不一样，你能给你喜欢的人想要的幸福么？

那份纯纯的感觉，想要做就去做，没有顾虑，没有烦恼，没有压力。。。爱就是爱，就算坎坷，就算幸苦，就算挨穷，三餐吃饭盒，相见没几何，距离一格格，拍拖以水喝。。。傻傻的开心，也可以很浪漫。。。

可悲的人，情人节夕，看了部爱情电影，心里觉得酸酸的，呼吸都变得苦了，散场时刻望着一对对情侣分分牵手离场，而迟迟都不肯放身。。。孤单的，背着感叹的语气，一步步踏出爱情的出口。。。回想着电影里的一句，“幸福是要自己争取的”，其实爱是没有分地位的，无论你是亿万富翁，或是无业公民，爱对每一个人都是平等的。。。

第97天- 熟男vs白脸

11.02.09 星期三

今天中午接到一个顾客的来电，说要申请loan，然后我们就约好一个地方见面，他要请我吃午餐。12点多到了那里，和他聊聊，order了午餐。。看到他的ic，五十多岁，但是样子很年轻，看上去好像40岁。然后就问我多少岁，他猜我是21岁。。。。

很讨厌啊。。。为什么我的样子看起来那么年轻吗？我还是小孩子吗？为什么总是给人的感觉像小白脸。。。还记得上个星期出席一个网聚，第一次见到网友，问了我多少岁，坐在我隔壁的那位女生，说了那个数字，我心里大大力吓倒一下，好离谱啊，竟然跟我的实际岁数差了一个圈。。当作我是小孩子咯，那时候多不好意思说出我的岁数。。


烦恼，实在烦人，实际年龄与我的样貌不成正比，是我发育慢了吗，还是地球转得特别快了？看见别人在我这个年龄下都已经很成熟了，至少那身材一眼望过去就猜到是这个岁数。而我呢，瘦瘦的，加上小白脸，脸上没有哪岁月的痕迹。。。进云顶赌场可能会被查身份证呢。。。我很不喜欢这种感觉啊。。。

要去改变了，如果只是思想上成熟，但外表给人觉得年轻，我觉得在某些方面会得不到完全的信任，如谈生意，买卖，应酬，都是必要的。。如果可以的话，不知道能不能留些胡须呢。。。不懂会不会好看，然后再戴一副眼镜，担着一根烟。。。。够成熟吧。。。。。不，讨厌吸烟！

今年多一个希望，让我长得更大，更成熟，更有男子气概。。。更man。。。

第96天- 单人元宵

10。02。09 星期二

元宵节，或是中国情人节。。。过了。。。终于都过了。。。
我还庆幸我可以过得这关，但是下一关214我不懂怎样办了，唯有见步行步。
今晚的我没什么特别，就是被朋友约了去喝茶，也喝了少许的啤酒。这时候就是不想呆在家，免得胡思乱想。回到家，还好，醉得刚刚好，思想清静了，一种平静的感觉，我很陶醉，很享受着半醉不醉，还能有一点空间让我的脑袋转动。
开了电脑，上网。听朋友说air asia有促销，上去看看了，想去的地方很多，而且又便宜。想要去越南hanoi/hochimin，巴厘，香港，菲律宾，perth。。。还没完全决定计划，暂时十月会去巴厘，十一月去越南，十二月去perth。查了那些飞机票，真得很吸引，恨不得明天就能出发旅行去。。。
说到旅行，最后一次是上海，那是公司的旅行团，还和一班同事去。其实我比较喜欢的是自主背包旅行，背着背包，拿着地图，在一个陌生的国家里，到处游玩。那种心情有点刺激，也很新鲜感，一路上可能会遇到一些困难，比如迷路，或走错路，或走到很累很口渴。。但是这些都带给我一种乐趣，就喜欢去冒险，去闯，最后走到终点就会很有成就感。往往有时候得不到目的地，却走去另一个方向，也会有意想不到的收获，得到了另一种环境，那时候又有特别的心情。。
记得听过一句什么是旅行，旅行的意义是到别人的国家去进行和了解他们生活饮食和工作习惯，进一步去享受那生活的过程，而不是住好的，吃贵的。。而我想过着他们平民的生活。。。所以，最陶醉的一次旅行是在泰国bangkok。。。
希望我日后的生活，可以每三个月出国一次吧。。。今晚，我的梦想是50岁前，我能环游世界至至少50个国家，每一个国家都可以带回一件" I LOVE xxxx国家"的衣服。。。计划，从今天开始起！！！加油！！

第92天- 花刺伤

06。02。09 星期五


在我的定义里，爱情就像一个种子的成长过程。很久以前，我得到了爱的种子，还以为那是快乐的，天赐给我的小生命，我会努力的去经营，去灌溉。我看得见它的未来，是灿烂的。不知为何，这时候打从心里出现一种害怕的感觉，我怕，我怕最后的努力会被成长的树刺刺伤，我会流血。。会流很多的血。。。我也怕，我怕会被无情的风吹谢花儿，我会流泪。。会流无尽的泪。。。可能这会是个心碎的局面。。。

但，我却没被害怕打败，一开始，相信自己可以做到，小心不让刺刺上，不让风摧落，如果这是一个注定，就算刺得多痛，就算流泪。。我也要去享受那爱的过程，我不后悔。。。

就在这一刻。。。我的不小心，开始尝到了被刺伤的感觉。。体会到心替代眼睛流泪的感觉。。。远远比当初想象中的还要伤，还要更痛。。心开始为眼睛落得没泪了而掉泪。。

这次，我真的受伤了。

第88天- 塔罗牌占卜

02。02。09 星期一

爱情的占卜。在这之前，我是不相信这些东西的，觉得这些都是安慰自己的一种疗法。什么占卜爱情的未来啦，将来的白马王子啦，梦中情人何时出现啦，爱情运怎样啦。。通通都是假的。不是说占卜是骗人的，我觉得只不过是小孩子的玩意。还记得那一次，她告诉我她随哥哥还是朋友去一间店试试塔罗牌占卜，还用了50马币，我不知道，也没过问占出什么东西来，因为没有兴趣知道，但听到用了50马币，心痛了一下，50块用来吃好料都没那么生气啊，为什么要浪费那些钱去玩些无聊的事呢，以为好像电影里的那个巫婆，用水晶球占卜，可以看到未来的生活吗，很好笑。。。不过就算了啦，女孩子就是喜欢这些东西的嘛。。。

不知道是不是因为经过爱情的挫伤，让我想起了那时候她的占卜。突然很想知道那次她究竟占卜了什么，是不是关于我和她的未来。。开始对神秘的塔罗牌占卜有兴趣，相信它的人，就会看得见那一种力量，只有自己才能明白。偶然在一个论坛里遇上了一个对塔罗牌占卜有研究的女孩，她说可以免费帮人占卜，怎样占卜就不知道了。还说一天只能占卜3次而已。。。有一点规律哦，可能是天机不可泄漏太多吧，好像算命佬那样，不能帮人算太多，不然会招天惩。。。有点恐怖的感觉。但还是拿了她的msn，问了她说今天已3次了，不能超过了，再问她那还要等多久才到我呢，因为我知道还有很多人排队让她占卜的，她说要看缘分。。。好一个要看缘分。。。就是这样的，有时候真的要看看有没有缘分，如果那时候不是你的时间，就算卜了你的命运，也没有意义的。

我只有等吧，希望可以尽快到我咯。。心情有点紧张。。不知道我的命运会如何呢。。

奥妙的塔罗牌啊。。。。我在等着你。。。

第87天- 快乐

01。02。09 星期日

从分开的那一天起，
直到现在的这一刻，
我已不懂什么是“快乐“；
打开小学那厚厚小本的字典，
想去寻找它的意思，
翻开了第238页，
诉心旁的，
第16行。。。

我找到的是。。。。。。。。“不属于你的”


听着这一首歌“你不是真正的快乐”，感觉到快乐已经离我很远了。。它会回来我身边吗。。

也许我已经没有资格再去拥有它，就算它在我手中，都会像沙般在我指缝中溜走。。。

慢慢的看着沙一点一点的消失，我还能做些什么。。。无动于衷。。。

我紧紧地握着手，还想留着最后一颗。。。

但那一颗告诉我。。就算留在身边，勉强背后还有幸福吗。。。

我不忍心。。。我更加不放心。。。最后一定要这样吗。。

我笑着流泪。。。深深地吸了一口气。。。

呼，轻轻的把它吹走了。。。

快乐并不是属于任何人的，

快乐的前奏也是爱的开头，

快乐不容易被发现，但快乐却存在你我身边。。

什么是快乐？

把你手掌打开。。注意手掌的中间，中指的下一点。。。

你看见了什么。。。

你幻想了什么。。。

一个字？一条线？一个弯？一个梦？还是一个你爱的人？。。。

不，你只会看见一个手掌，

这时候，把手掌靠近你的嘴巴，

轻轻说出你爱的人的名字。。。

然后紧紧地把她握在拳头里，

一口气，吞进肚里。。。

这一刻，她永远都会活在我身体里面。。。

这就是我的快乐。。。

我幻想中的快乐。。。

我寂寞中的快乐。。。

我痴情中的快乐。。。

我悲哀中的快乐。。。

我痛苦中的快乐。。。

第84天- 很想看日出

29.01.09 星期四

过年了，今天已经初四了，昨天就开工了，去了公司一下然后去做自己的事情。今年没什么去拜年，大多数时间都呆在家，晚上才与朋友聚聚。

感觉很久都没上来这里了，不知道现在是什么心情的。是寂寞吗？还是无聊的？现在是凌晨4点多，刚刚睡醒，可能睡太多了吧，不知不觉醒来。身体很热，也有点饿。冲了杯饮料，一口气喝了，不想吃东西，这样的时间吃，怕会肥。想下，新年嘛，肥少少无所谓吧。。。吃或不吃，很难选择。。。。最后，还是没吃。

这时候，突然很想看日出，印象中没有看过日出呢。一定很美的吧，远远看着太阳慢慢的升起，那第一道光线照射在自己身上，会感觉到很有活力吧！要看日出最好是在高山或是海边，有地平线的，一定很浪漫，很感动的吧。。希望有机会看到，有谁愿意陪我去看呢？

第77天- 我的女神2

22。01。09 星期四

自从没见到我心目中的女神后，心里慢慢的谈忘她的存在了。。也不知道她现在情况如何，希望她还好吧，如果有机会遇上，会与她做个朋友。毕业后，去了一家银行上班，做了两年的电脑程序员，转去做营业员。没想到，第二个女神就在这时候出现了。。

第一眼望见她，远远的望去没什么特别。当她越走越近时。。。我的天！她的步伐一步一步，慢慢的，好像时时刻刻都在台上走猫步，走起来左右分明，步步都好像跟着时间两秒两秒的走，左手拿着LV的包包，右手拿着文件靠在胸前，束起乌黑的头发像似一条尾巴，左右摇晃，她的眼睛大大闪闪的，随时都可以利用高电瓦把人电死，高高亭亭的鼻子，小小红红的樱桃嘴巴，尖尖的脸孔，还有那瘦瘦的身材。。。美丽动人，根本就是杀人不陪命的那种。。她会是很高贵的那种，有点骄傲的感觉，冷淡的来，她笑的时候，分分钟会觉得她是折了双翼掉到凡间体会人间生老病死的天使。。

坦白说，这女神根本就不能靠近她一步，分分钟会被人杀了。。遇上她的机会，一星期会有两三次，大多数在休息或放工时间，就只有短短的10秒钟可以望着她，慢慢的看着她走去。。消失在眼中。。很多时候遇上她时，我想得到她一点点的注意，都会暂时停下手上的工作，望着她走来。。发觉到往往她都没理会身边的每一个物体，只管自己要走的路，慢慢的走。。。上班去。。无可奈何，可以做的，只能默默的欣赏她吧。认识她，根本就只能在梦中。。。

对她印象最深刻的是。。。有一天，突然听见同事说她在厕所里哭了起来，不知道为了什么事情，可能是为了感情，受到委屈了吧。想象着一个外表很酷，感觉很冷漠，高傲的她，哭了起来，其实一个女人就算多么的坚强，多么的独立。。她究竟还是一个有血有泪的人，她会哭，会痛苦，会悲哀。。只不过她会选择躲在一旁静静的受委屈，总不想让外边的人知道，怕会破坏别人对她的印象。。。顿时，心里对她有一种永远都在支持她的感觉。。只要你觉得是对的，别理会别人如何判断你的决定，勇敢和坚强的去面对，结局不一定是十全十美，但它会是你要的结局。。。。。

第76天- 一天比一天辛苦

21。01。09 星期三

再过几天新年就到了，开心吗？快乐吗？兴奋吗？如果问我的话，新年的两天假期就是让我偷懒了两天，没有感觉的两天。今年的农历新年没有买到半件新衣，有几个理由的啦，第一是，不懂可以找谁陪我去买，第二是，不想用太多钱，存起来比较好，第三，没有那种心情去买，第四，很怕去走街，会回忆起以前走街的日子，第五，新年穿新衣，不懂要给谁看，第六，通常我都没什么会买衣服的，比较喜欢以前的她买给我的衣服。。就这样，穿旧衣吧！

这几天都不好过，经济压力大得让我喘不过气来，这次的风暴比起1997年还要厉害，可能会持续至2010年，这次都被美国累坏啦，都是房贷的错，一发不可收拾，连累全世界的经济体系。都不知道可不可以闯过这个难关。不过日子多难过，多辛苦，也要绑紧裤头，咬紧牙齿慢慢的挨过。

连续几晚发了奇奇怪怪的梦，间中惊醒了几次，也清楚记得梦里的情景。可能是疲劳过度，想要好好的休息，不想再在凌晨才入睡了，每次隔天都没精神上班的，有时候还很迟去上班，每次都中骂。

第70天- 我的女神

15。01.09 星期四

如果有一天，魔鬼要让我和她分开，我会默默地接受。。如果那一天，天使要让我和她复合，我会对它说，请容许她来做选择。。。

女神，我相信在每个人心中都会有一个女神，她可能是你身边的她，她可能就在你梦里出现过，她也可能是你从来都没见过的。。。在我心中的定义，女神就是那么一个普通的人，只不过她有那种气质令你崇拜她，她是那么的美丽动人，她是那么的有魅力，在我心中，她是高高至上的一个女人。。她的出现可以让我着迷，尤其是当她当面经过我身边，那一刻我感觉一切好像静止了，转个身双眼凝视着她的背后，一步一步慢慢的离我视线越来越远。。。直到消失在我眼里，我才突然醒了过来。我只能幻想着她，根本就不敢进一步，女神对我来说是只能用眼神崇拜她，一个接近完美的，无论是抽象还是具体，我永远都不想去认识她，也不可能说上一句话。。。我才不容许我的行动破坏她在我心中的地位。。

第一个女神，就在我念学院的时候，那一年是我的第一年。傻傻的我刚进学院不久，做什么都独自一个人。偶尔会遇见我的朋友，或哥哥的朋友，大家都各自的忙。大多数都在食堂里发呆，尤其是课完后休息的时间，往往会呆上2，3个钟。我有个习惯，从小到大的习惯，我的眼睛不会听我大脑的指示，可以说是有时候会不受控制。怎么说，发呆的时候，眼睛会挣得大大的，有人说是吓到的眼睛，眼视直直的望着前方，眼睛呆魄魄盯牢着一个点，无论有什么动静，都没法打扰我，我是在思考着。另一面，我的眼睛很喜欢抓人，没事就东张西望的，好像在找着什么似的，就是喜欢找陌生人的眼睛对望。。

这一天，她出现了，在食堂的某一个地点，她好忙，忙着打理一个活动。。我就站在离她大约5公尺的距离，我傻傻的望着她，没有表情的望着她。。。站了半个小时。。。也望足了半个小时。。。我是被她那身影吸引了，印象中她有着极肩的头发，染点金色的，尖形的脸，鼻子挺高的，中等身材，带肉肉的。。她有那种气质，很高贵的但又不做作，自然的来有种单纯的感觉。。。感觉到好想被她照顾，就如有一个大姐姐的感觉。
就这样，她是我的女神。。。

那一段念书的日子里，有了她我不再寂寞。有时候休息没事做就到食堂呆坐，东张西望的找出她的影踪。有时候会见到她在我面前走过，虽然只是一霎那，开心得让我觉得我很幸运。。日子久了，脑子开始想要让她注意我。有几次，见到她远远走过来的时候，拿起背包，往她的方向走去，一步一步的接近她。。当与她的距离慢慢的就只有两三步了，眼睛突然转过去望着她，希望她会望着我。。。唉。。。她没在意我呢。。

日子就这样过了，也不知道什么时候的一天，她望了我一眼。。那时候很天真很傻的还以为她会喜欢上我。记得有这样的一天，在走廊上远远的望见了她，原本我不是想走这条路的，但为了让她望见我，我被逼走。。慢慢的靠近她。。那一刻。。我们擦肩而过，我没被她注意。。我还没失望，想起来立刻起步跑，兜了一个大圈过这座教室，又重新再遇上她。。这一次经过她，她真的望见我，我和她的眼神交流了有整3秒之多。。。好兴奋。。。

过后的日子里，发觉和她很有缘份，完全是不可思议的缘分。可能和她的感觉太强烈了，短短的时间里，可以在学院遇见她无数次，是没有特意安排的。记得有一天晚上，原本一斑朋友说好要去一个地方吃东西，半路上突然改变地点，结果去吃西餐。说来真巧，在同个地方见到她和一个男性朋友吃西餐，她望见我，好像很惊奇的表情。。还有一次，临过新年了，那天我一个人心血来潮，去金河买新衣，逛了不久，竟然遇见她和朋友也在逛街，那时候她也见到我，也是很惊奇。。太多巧合了。。

渐渐的，遇见的次数少了。最后一次遇见她，是在礼堂里。我远远已经望见她了，慢慢的走过，靠近她的时候，我望着她，她也望了我，慢慢的我们背对背离去。。。那刻，我不停的把头往后望她，看看她会望会来吗。。。最后。。。她真的望过来了，她的眼神就在找着我。。。好开心，真的好快乐，我崇拜的她会那么注意我呢。。。。。

第68天- 爱

13。01。09 星期二

好辛苦，为什么又多一对分开了。。到底是两人和平的分开呢，还是一个带着不放弃，另一个却已放下了他。。还是同样的一个问题，到底要多少次的离离合合，才能找到属于自己的天空呢。我不想因为这么多的个案发生在我身边，让我觉得感情的生活真的很复杂，没有了安全感。。不知道会不会因为这样，以致我以后不再去相信，也不再往感情插入一脚了。如果问我，爱情是什么感觉，爱情是什么东西，我会告诉你，爱情只不过是当你没钱吃东西，靠喝水就会饱了，当你饱了，它是多余的。。就这么多，没其他的意义。。

爱情，先有爱，才有情；还是先有情，才有爱呢？爱，是具体还是抽象的呢？爱，是付出还是回报？我爱你，是谁才有资格说出来呢？ 自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。。自古以来，感情很丰富，投入的感情很多的人，都只会留下遗憾。而这种遗憾会持续很长时间，一直受之困扰，没有停止完结的时候。。

第66天- 睁开眼睛又是一天

11。01。09 星期日

再过19天就是农历新年了，个个都忙着打扫家里的东西，或去办年货，去买新衣，剪头发。。希望带着一个开心的心情过新年。。。。今年过年对我来说都没什么感觉，日子也不是要过吗，没买新衣，都不打算买的，没剪头发，想要留长点吧，就整理好房里的东西吧。没有了那种特别特心情去迎接，圣诞节，新年，过冬，过年。。。算了吧，不想去感受这些日子的快乐，对我来说，毫无意义。。。可能是一个人过。。

昨晚约了一个才见过一次面的女性朋友出来喝茶聊聊天，之前时不时都有msn的，只是没时间见面。我知道她也是经历着一场艰苦的分开。。和她聊了起来，发觉我们俩的故事很相似，她比我的更痛苦吗，每一个痛都是不同的。。是不是每个爱情痛苦的背后都是这样的呢。聊了大概6个钟，越谈越多故事，仿佛不能停似的，直到那间店都要关了，我们才舍得离开。。那时已经凌晨6点半了。。。

每一个爱情都必须经历相识，相通，相恋，相解，相爱，到最后会有不同的结局，无论结局是分手还是走入红地毯，从开始至到最后，整个过程才算是个完美的爱情故事。到底一个人，需要经历多少次的爱情故事，才能真正的找到可以陪他走完下半世的另一半？没有人可以肯定，事事无绝对。

这段时期怎么那么多人在爱情中受伤害？这时候又有两个朋友结束一段爱情了。。。这世上又多了4个为爱而受伤的人，又多了4个凄惨的故事。。以过来人的身份，听了她们的故事，我只可以安慰她们，可以随便牵手，不要随便分手。。其实最痛的不是分手的那一刻，而是在一起时没能好好地珍惜对方，付出的感情，另一方不懂得珍惜，而最痛的人，往往就是做决定的那一个，而痛得最久的人，就是接受决定的那一个。。越爱对方，痛得越久。。。间中学会了凡是不止要站在对方的一面来看待，更要穿上对方的鞋，去深深感受对方的那双脚，到底是舒服的，还是勉强穿上去的。。。不爱他，别勉强自己去爱他。。真的爱他，别勉强自己不去爱他。。。你可以容易记得一个人爱过你，但不容易忘记你曾经爱过的那个人。。。

第62天- 新的开始

08。01。09 星期四

隔了几天，又再次上来了。
换了部落格里的许多东西，换了照片，换了标题，换了一些些内容。。可是换不了现在的心情。其实是真的醒了，而且是痛得醒了。想想现在的她已有了一个固定的生活，也有了新的另一半，想要从新开始，难道我还要破坏别人的幸福吗，自己给不了的幸福，不该阻止她去得到她要的幸福。应该是时候学会放手，歌曲都有唱-放手，放开双手。。。放手不代表不再爱她，爱她也可以有很多不同的方法。有一种爱，明明是深爱对方，但是却不能勇敢地去爱；有一种痛，明明是痛在心里，但是却不想让她知道。这刻我需要的是时间，让时间慢慢的减轻我的痛苦，真的不知道要多久才能痊愈，这个病好难医。每时每刻都在强迫自己，不再去想，不再去念，不再去回忆以前的点滴，说来容易，到头来是自己欺骗着自己。往往你越不想去想它，它越会更强烈的出现在你脑里。那也没办法了，就让心再痛多几痛，痛惯了自然会麻木。要去忘记根本是没办法的，只好把全部回忆收进心底，锁上，下次不开心时，把它拿出来想象，她现在的开心和快乐，我也可以感受得到。。

如今，她选了他给的幸福，默默地祝福他们也许是我该做的，我只希望她能够得到快乐，开开心心的生活。情况也不容许我再去担心她了，她有她的朋友，家人和情人，希望她会得到更多的爱，过着无忧的生活，期待美好的未来。。。派个天使守护她吧！

而我呢，爱情这东西我不想再去想了，这次的付出也许太多了吧，就好像演戏一样，戏演完了，但是还没能完全抽离戏里的角色，演变成现在的我有一点自闭了。不知何时开始，发觉到我很怕黑暗，对黑暗很有恐惧感，平常可以在房里关灯上网的，现在，黑暗让我没有了自信，没有了灯光感觉好像没有人看着我，全都忽略我了。。还有我开始会怕冷，和冻。好多次静静的坐在公司里，冷气的温度能让我发抖，全身冷冷的，开始疆了起来，会很怕很怕，忙用双手磨檫着双脚和身体来保暖。。唉。。。惨了，不正常了。。要慢慢去适应吧。

接下来，09年的计划，把自己的身体搞好，太瘦了，这期间饮食不正常，让我爆瘦了许多，近期去称量，看见那数字都吓了一跳，60kg？？？之前是67，68的。。。好恐怖啊。。。然后就是换工作，现在这份工已经到了瓶颈了，而且越来越难做了，是时候迈进一步，已经选好要做的工了，近期会去看看，这份应该是我的终极事业吧，势必达到最高峰，成功与失败就要看09年的付出了。感觉到会很很很辛苦，现在的情况很令人担忧，经济不好搞到每个行业都退步。但我相信只要肯付出，一定可以冲破这道墙吧，加倍努力了。

身边少了鼓励，少了陪伴，少了。。。做什么都要一个人了。。。不用紧吧，认识她之前，也是一个人的过，只是那时候没有带着这种伤痛。。。

。

。

。

第60天- 好了，够了，明白了。。

06。01。09 星期二

好了，够了。。。我终于可以明白了。。。
60天了，觉得我在这60天里好愚蠢，好傻，好幼稚。。。
哈哈。。。

第60天-恩爱

06。01。09 星期二

现在睡不着。。。
还记得以前在PJ，我们各自开始工作后不久，
有一段日子我们每天一定会写一封信给对方，是情信。。
还记得你在新加坡做第一份工，我们都有互相通信，是每一天都写信。。
直到那天我公司电脑不能寄信到外面的网页。。才停止。。。
到现在我还收藏着。。。有百多封的。。。
刚刚开来看。。。一篇一篇的读着。。。
我忍不住。。。我哭了。。。很痛很痛的哭了。。。
读着多么恩爱的情信。。。我的心软了。。。
多么的怀念。。。多么的思念。。。
那些字是多么的动人。。多么的亲切。。。
边读边流泪。。。真的是你写的吗。。。我不敢相信。。。
那时候你在新加坡，虽然我们1个月才能见面一，两次，要见面的前几天，
我们的心都很紧张，很开心，很兴奋，在倒数着那个日子的到来。。。
我们用语言表达内心的话，有多想念，有多爱，我们都一一说出来。。。
很多话题和你谈。。。
读完了。。。眼泪足足流了1个钟。。。没停的。。。
好累。。。我要睡。。肚子很饿。。。
没办法，明天再吃点东西吧。。
gal 晚安。。。

第60天- 爱的感觉

06。01。09 星期二

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、恋著你，
不论做什么事情，
只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
开始发现了对方的缺点，
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，
有人说爱情就像在捡石头，
总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
他适合你，那你又适合他吗?

其实，爱情就像磨石子一样，
或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
但是记住人是有弹性的，
很多事情是可以改变的，
只要你有心、有勇气，
与其到处去捡未知的石头，
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨，你开始磨了吗？
很多人以为是因为感情淡了，
所以人才会变得懒惰。
错！
其实是人先被惰性征服，
所以感情才会变淡的。

其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。
或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
但是你有没有想过在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，
只是你没发觉而已呢？

爱一个人，要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，
而不是向对方诸多要求；
可以浪漫， 但不要浪费；
可以随时牵手，但不要随便分手

第60天- 默默地承受

06。01。09 星期二

凌晨了，哭得好累了。。头很痛。。想太多的原因。。
一整天都呆在房里，无时无刻的都在哭。。
明天要去上班了，不然会中骂的。
很想立刻换个工作环境，但需要好好的plan。
很乱，生活很乱了。。没有头绪，很想去新加坡工作，但是。。。
不知该怎么办。。
这件事的发生，我一个人单独的话，一定会想很多东西的。。
每天都胡思乱想。。。很恐怖的。。分分钟会想不开。。
我完全的失去了一切。。。
但你还好，你还有他，他可以无时无刻的陪你，照顾你。。。
怎么了，我在想着你们此刻多恩爱？？
心痛心碎是肯定的了。。
没办法，我只好默默地承受。。
只要你与他开开心心的过就好了。。。
但我暂时还没法接受。。
对不起。。gal 晚安了。。。。

第59天- 感觉与爱

05。01。09 星期一

感觉变淡了，相爱的感觉少了。。难道就要分开吗。。。
那结婚后，相对的日子久了，10年，20年过了，感觉都谈了，在一起已经是习惯了，难道这一刻就要说离婚吗？
没有feel了，没有感觉了，就要分开，不觉得很危险吗，不觉得很幼稚吗？
此刻相爱的人今天我对你有feel，明天我对你没feel了，对另一个女子有feel，那我就要与你分开，和另一个有feel的在一起吗？
爱一个人不是完全说feel的，feel只是爱的润滑剂。。。当你已经很爱她了，你会对她说我对你很有feel吗？还是会说我爱你很深了。。
感觉是要慢慢培养的，当feel已很深了，那就是真正的爱情了。。感情谈了，爱情还是存在在两个人的身上，这时候，两个人就需要一起努力的从新培养，建立起以前那种感觉。绝对不是说感觉没了，爱情也就没了，真爱不是那么脆弱的。通常我们都会把感觉和爱情当成一件事来说，其实它们是个别的个体。没了其中一个也不至于分开，当有了其中一个，另一个就会慢慢的建立。
初初与你相识，我们很有feel，过了不久我们就love对方了，当feel没了，我们还有love的，为什么就这么放弃我呢。。。

此刻你对他是feel还是love呢。。。

谁能明白这道理呢。。。

第59天- 一切从来

05。01。09 星期一

如果一切可以从来，该多好。。。
一直都在想，如果可以回到以前的日子，我们开始相识，那种初恋的感觉。。。很凉的。。
好想找回那种感觉。。。你就是我的初恋哦。。。我们在读着书，根本就没有烦恼的。。
就只有担心考试考得不好。。我们会一起鼓励对方的。。。还记得吗，我们用脚，在桌底下互相扭动着对方的脚。。。摸摸又檫檫的。。。一种由心发起来的温馨。。。我还记得的。。我们的爱，是由那时生起的。。。回忆起。。现在我是微笑着。。。。

当然，我们需要长大，长大了，很多事情都会变化。。工作，事业，生活，负担，责任。。。都会改变。。唯一不变的，是那种感觉。。。那时候我们真的爱得昏天暗地 。。旁诺无人。。。只羡莺鸯不羡仙。。。

真爱可以冲破一切难关吗。。。包挂得回她的心。。可以吗。。。有谁可以给我答案。。。

第59天- 原以为。。

05。01。09 星期一

原以为你会等我的。。。
原以为我还有机会的。。。
原以为你还是单身的。。。
原以为我们还有一点爱的。。。
原以为时间会证明我的爱的。。。
很多原以为。。。后来，现在才知道原来。。。
原来我在自己骗自己的。。。
原来一切都是假的。。。
原来从前的爱是骗人的。。。
原来我的泪是这么容易掉下的。。
原来我的心是那么容易痛的。。。
原来我是忘不掉你的。。。
原来。。。。原来无论你对我怎样。。。无论我的心被你弄得多伤。。多痛。。多累。。。
我还是。。。
我依然。。。。那么的爱你。。永远都爱着你。。。

第59天- 发梦

05。01。09 星期一

没上班，情绪很是低落。。。睁开眼睛又想起昨天的。。
眼睛肿了。。很多的为什么。。
发了两场梦，很清楚每一场梦，有你的。。。
一直想要了解到底这梦是什么意思。。
到底我还要多久时间。。。
到底我能不能走出这个伤口。。。
我真的不知道。。
我不想忘记。。。我真的不想忘记。。。

第59天- 我输了。。

05。01。09 星期一

凌晨了。。。我还在部落格。。我还在写着。。。我还在流泪。。
我很想祝福你们。。。但我还做不到。。。我骗不了我自己。。。
很想很想很想把你赢回来。。。
我知道需要时间，去做改变。。。
今夜的痛，今夜的泪。。。为我铺下明天的路。。。
我还是会努力，我还是会继续，让你见证我对你的爱，永不熄灭。。。
Gal。。。这一战我输了。。。
我期待着下一场。。。赢得轰轰烈烈。。
Gal。。。等我。。。

第58天- 很脆弱

04。01。09 星期日

难道三年的爱情，比不上几个月的感情？？？
三年里，我没要求你会把我和你的照片放上来，让大家看看。。。你的男朋友。。。
但今天。。。。。我看见你和他。。。的照片。。。。

原来。。。。。。。。。。。。。是这样的。。。。。。。。。。。。。。

第58天- 躲在房里

04。01。09 星期日

我躲在房里。。连哭泣都不敢发出声音。。。
我怕。。。怕家人会知道。。。
不敢让他们担心。。。
擦干眼泪，忍着痛楚，去吃晚餐。。
快快的吃了几口，眼睛湿湿的，
不敢望着家人。。怕他们吓倒。。
跑回房里。。我继续哭。。
眼泪，鼻涕都出来了。。还是静静的哭。。
忍着声音。。。哭到累了。。
躺在床上。。。
我还能做什么。。。

第58天- 骂我

04。01。09 星期日

爸爸骂我，在外面，我躲在房里。。。
骂我为什么不吃饭，为什么不照顾自己，没喝水，没吃饭，躲在房里不懂干嘛。。
说我是神仙，不用吃，不用喝。。。
妈妈跟着爸爸，也讲我。。。
为什么。。。。

我躲在房里哭。。我很难受。。。为什么你们都不了解我。。。
在我最难受的时候，为什么没有人可以原谅我。。。
没有人可以知道我想什么。。。
一个人哭得痛了。。
才发觉没有人会去了解我。。
我被抛弃。。。
我最亲的家人。。。没有一个知道我的事情。。。
有时还问我何时带她回家，很久都没来我家。。。
以为我不想带她回来吗。。。
我可以吗。。。
。。
我不停的看着你和他的照片。。

第58天- 我是很假很假很假的。。。

04。01。09 星期日

不写了。。。不想再写部落格了。。
写了又怎样。。。不写又怎样。。。也是一样。。。
写了我的心事，写了我的心里话，写了我的感受，写了我的悔，我的爱。。。
她会去看吗？她会去感受吗？她会去了解吗？她会去明白吗？她会去体会吗？
不。。。没有。。。她有了另一个他，她有了另一个世界，她有了另一个爱情。。。
爱情是盲目的。。。
我只是她的负担，她的寄生虫，她的一块垃圾，她的一口痰。。。
很想把我撇的远远。。。
只是我赖死不走。。。

以前她的爱，现在变了她的恨。。。

需要这么恨我吗。。。

这刻，我没恨她，我不讨厌她，我没怪她，我还是依然的那么爱她。。。

我写的全都是垃圾。。全都是废话。。
我掉的眼泪全都是假的，我受伤的心，我受的痛苦，全都是骗人的。。
我的承诺，我的感情，我的努力，我的辛酸。。。别被我骗了。。
甚至我现在写的都是假的。。。很假很假。。。骗人的。。。


停了

是要停了吗。。。

真的要停了吗。。。

要停了。。

真的。。。

停了。。

我不懂。。

我不知道。。

好。。

第58天- 我一生会坎坷的过。。。

04。01。09 星期日

如果可以。。。我希望我这一生都得不到幸福。。。我这一生都会坎坷，一生都会掉着眼泪的过。。。我这一生都不会得到我的真爱。。。我咒我自己。。。这一切都是报应。。。当初我得到你的时候我伤了你的另一个他。。。这次轮到我了。。。。我应得的。。要怪就怪我自己。。。。。但是我没有后悔爱上你。。。永不后悔 。。。

因为爱过你，所以不是敌人，
因为伤过你，所以不再是朋友，
可以形容的关系-熟悉的陌生人。。。

第58天- 流血了。。

04。01。09 星期日

不再流泪了。。。流的是血。。。
我没放弃你。。。我从来都没想要放开你。。。我想也没想过。。
我知道你一直都牺牲自己来找我，迁就我，了解我，等我。。。
我何苦不是那样。。。
还和你一起的时候，你在新加坡工作，见不到你的日子，我会开心吗。。
试过太想念你，独自一人在车上幻想和你说话，自言自语的和你谈情。。这样安慰自己。。
晚上你要睡了，和你msn说晚安再见后，我假装把我的被为你盖上，说一声“gal晚安”，还假装轻吻你。。。
吃到好吃的，很想和你分享，我会告诉自己，下次一定带你来吃。。我笑着要你吃很多。。
去到很浪漫的地方，我答应自己会带你来。。。会很想与你拍照留念。。你最喜欢拍照的。。
会在我开心的时候，我会想“如果gal在我身边就好了，和你一起开心”。。。
打喷嚏了，不管多少次，我都相信你在想我的。。
走街经过服装店，会想起你买衣服的表情，经过化妆点，会想起你喜欢打扮。。。
吃午餐都是喜欢一个人，可以静静地想起你。。。

你在新加坡工作，我知道你好累，好孤单，好辛苦。。。那时真的打算了去新加坡和你生活，但我没先告诉你。。我等到了11月后才告诉你。。但你不等我了。。。
我恨自己不善于表达我内心的话。。。我很失败。。。。真的很失败。。。

第58天- 今天我心真的好痛，好痛。。。

04。01。09 星期日

为什么。。。为什么让我看见不应该看到的。。。
为什么。。。为什么你不能等我。。。
为什么。。。为什么让我猜中那是他。。
为什么。。。为什么你会那么的快。。。
为什么。。。为什么我们的爱那么的脆弱。。

Gal。。。这一刻我心真的好痛，好心酸。。。我的脑空了，完全的空了。。眼泪不停的流下。。。一直在问自己为什么。。。是不是我不在你身边，他会有机会。。。是不是我们的感情疏远了，他是有机会。。。为什么你们会这么快那么恩爱。。。为什么你能让全世界都知道。。。而不能是我。。。为什么。。。。可以告诉我么。。。

我好累。。。。但我没办法放弃。。。
分手后我没一次正常。。凌晨才能入睡。。。
只要我是醒的，我一定在想你。。。
就算你写着你有另一段感情，我也不敢相信。。直到我看见了照片。。。
Gal。。。我明白他其实几个月前已经慢慢进入这份感情了。。是因为我们的爱慢慢变淡，是因为我不能在你身边照顾你，是因为我没做好男朋友的责任，是因为我没能早早去新加坡陪你，是因为我对不起你。。。
Gal。。。我很努力了，我真的很努力着。。。我在改变我自己的。。。
你姐姐告诉过我，我们的问题不是第三者。。。我相信是我的问题，才让感情破裂。。。你告诉过我，你好累，不想再啪拖的。。。我告诉我自己我会在短时间，今年里让你看见我的变化的。。。为什么不能等我。。。

心压得我好痛。。身体都发抖了。。我脑袋都疆了。。。你能明白这感受吗。。我知道你明白的。。
为什么当我明白到真爱的时候，当我完全知道你需要什么的时候。。。但我没有机会了。。。
我好恨自己。。我真的好恨自己。。。
为什么我要去想，为什么我要去在乎，为什么我不能忘怀，为什么我还那么痴情。。。
这么多为什么。。。我就只知道，我不能没有你。。。

我真的好爱你。。。
你的幸福我真的想给。。。
从以前我们一起的时候，我已经认定了你是我的结婚的对象。。
我甚至可以想象我们幸福的生活，我们有个家庭，我们有两个孩子，我们一起冲凉，一起与孩子玩乐，一起吃饭，一起辛苦，一起出国。。。
Gal。。。到现在我还是一样想给你幸福，我唯一的没改变。。。
我知道我写了这么多东西，你不会去看，因为有了他，你不想去回忆起我们的过去。。
我能做些什么呢。。。没人可以帮到我。。。我需要你。。。你也离开了我。。。你当我是敌人了。。。。。。。
。。。
。
。
。
我怎么办。。。。。。

第57天- 伪装的快乐

03。01。09 星期六

当月亮升起高高挂在夜空中，
星星也开始伴随着，
月色缓缓的照射我的心里，
除了宁静就是透彻。。。
而你就是我最后的伪装。。

他们见到的我，是真正的快乐吗？
可能忧郁的眼神已出卖了我，
时时刻刻，
孤寂的有些沉闷，忧伤，却也不愿流露，
所以带着微笑的面具，
不想因为我，而摧毁了每个人的笑容。。

泪落了，夜晚面具撕开了，
枯萎的脸上留下两条直行线，
明明被风吹干了眼泪，
禁不住伪装的痛苦，再次落下。。
心伤了，不想面具再戴上，
微笑的脸上毫无一丝的快乐，
郁悶的無法呼吸，
一次次的问过自己，爱你我会怕吗，
心中无奈的选择，
等你也许我该做的，
轻轻抹走酸楚的眼泪，
感觉泪也在哭，心永远在痛，
伪装的快乐，
软弱的心灵永远都隱藏。。。

第57天- 是你还是梦。。

03。01。09 星期六

每晚的这个时候，我都记得上来看看，因为想上来看看，
是不是有你的出现，会不会给我留下风和雨。
你在那边，我在这边，习惯，也成了自然，
也许越期待着你的名字，
也许太过想念你的文字，
没什么选择不选择,有些东西逃不掉，
已经等了，
望着时间已到了明天，有种感觉，刚才我们真的在聊天吗？
心里有种空空的感觉，
失落，颓丧。。静静的又来了。。
你像风来了又走，我心满了又空。
夜晚不知道会不会辗转难眠，
凌晨才入睡，然后做一大堆奇奇怪怪的梦，
梦里的人都很模糊，
那，是你吗，
你，回来了，
但，还是梦。。
然后，醒来，又是一天
然后，又是思念
。。。。

第56天- 别为了一个地球，而放弃整个宇宙

02。01。09 星期五

今晚9点多去和朋友喝茶回来，刚刚冲了凉，还不想睡。
又下雨了，这场雨下得好久。。。似乎要我想你久一点。今晚天气好冷，冷得我双手双脚都在发抖，我需要温暖。喝茶的时候，四个男人在那里吹吹水。聊聊下，也扯到我和你之间的话题，又是听见同样的一句话，“这个世界还有很多棵树，别为了一棵而放弃整座森林”，说我需要的是时间，让时间证明一切。这时候我依然坚持我自己的立场，虽然说这世界还有很多美妙的爱情故事等着我们去发掘，还有很多的异性等着我们给于机会，但对我来说，我觉得每一个人都是一个独特的个体，都有独特的性格，独特的感受，绝对不会有另外一个一模一样的她。当我找到我所喜欢的，所爱的，我觉得和她在一起是很舒服，是很满足，缘分让我找到我的另一半了，我不想因为误会，困难和一切的阻碍让我们分开，我爱的是你，就只有你，没有任何人可以替代你在我心目中的地位。还记得这个问题吗，我问你，如果这个世上有我一模一样的人出现在你眼前，我和他无论性格，脾气，个性，爱好上都是一样的，唯一不同的是我没戴眼镜，而他有戴眼镜，那，你会选哪一个呢？我很想再次地听你的答案。。。你的答案会让我明白。

谢谢你们，但别再告诉我这句好吗，爱，到了另一种境界，体会到更高的感受，更大更旷阔的心态，你就会明白这句话是多么的渺小。。。

第55天-让我欢喜让我忧

1。1.09 星期四

周华健 《让我欢喜让我忧》
爱到尽头覆水难收
爱悠悠恨幽幽
为何要到无法挽留
才能想起你的温柔
给我关怀为我解忧
为我平添许多愁
在深夜无尽的等候
独自泪流
独自忍受
多想说声我真的爱你
多想说声对不起你
你哭着说情缘已尽
难再续
难再续
就请你给我多一点点时间
再多一点点问候
不要一切都带走
就请你给我多一点点空间
再多一点点温柔
不要让我独自难受
你这样一个女人
让我欢喜让我忧
让我甘心为了你
付出我所有

别带走我的一切，可不可以留下你的回忆，
再给我多一点点时间，
我愿意牺牲，为了我的将来。。。

第55天- 祝你09年快乐！

01。01。09 星期四

我会是新的09年在这世界第一个写部落格的吗？
祝你09年快乐！
开开心心，快快乐乐，愿望成真，幸福美满。。
而我呢，最好是快快找到一份好的工，达到今年的目标。
不过现在的愿望是最好给我每天都签到10个50千的loan，我不贪心，每天有5个approve就好了。
哈哈哈。。。
新的一年会有很多东西要学了。。努力吧！
不放弃的人才会赢！
我不会轻易的放弃一切我要的。。
包刮你。。。

ByeBye 2008。。。