第84天- 很想看日出

29.01.09 星期四

过年了，今天已经初四了，昨天就开工了，去了公司一下然后去做自己的事情。今年没什么去拜年，大多数时间都呆在家，晚上才与朋友聚聚。

感觉很久都没上来这里了，不知道现在是什么心情的。是寂寞吗？还是无聊的？现在是凌晨4点多，刚刚睡醒，可能睡太多了吧，不知不觉醒来。身体很热，也有点饿。冲了杯饮料，一口气喝了，不想吃东西，这样的时间吃，怕会肥。想下，新年嘛，肥少少无所谓吧。。。吃或不吃，很难选择。。。。最后，还是没吃。

这时候，突然很想看日出，印象中没有看过日出呢。一定很美的吧，远远看着太阳慢慢的升起，那第一道光线照射在自己身上，会感觉到很有活力吧！要看日出最好是在高山或是海边，有地平线的，一定很浪漫，很感动的吧。。希望有机会看到，有谁愿意陪我去看呢？

第77天- 我的女神2

22。01。09 星期四

自从没见到我心目中的女神后，心里慢慢的谈忘她的存在了。。也不知道她现在情况如何，希望她还好吧，如果有机会遇上，会与她做个朋友。毕业后，去了一家银行上班，做了两年的电脑程序员，转去做营业员。没想到，第二个女神就在这时候出现了。。

第一眼望见她，远远的望去没什么特别。当她越走越近时。。。我的天！她的步伐一步一步，慢慢的，好像时时刻刻都在台上走猫步，走起来左右分明，步步都好像跟着时间两秒两秒的走，左手拿着LV的包包，右手拿着文件靠在胸前，束起乌黑的头发像似一条尾巴，左右摇晃，她的眼睛大大闪闪的，随时都可以利用高电瓦把人电死，高高亭亭的鼻子，小小红红的樱桃嘴巴，尖尖的脸孔，还有那瘦瘦的身材。。。美丽动人，根本就是杀人不陪命的那种。。她会是很高贵的那种，有点骄傲的感觉，冷淡的来，她笑的时候，分分钟会觉得她是折了双翼掉到凡间体会人间生老病死的天使。。

坦白说，这女神根本就不能靠近她一步，分分钟会被人杀了。。遇上她的机会，一星期会有两三次，大多数在休息或放工时间，就只有短短的10秒钟可以望着她，慢慢的看着她走去。。消失在眼中。。很多时候遇上她时，我想得到她一点点的注意，都会暂时停下手上的工作，望着她走来。。发觉到往往她都没理会身边的每一个物体，只管自己要走的路，慢慢的走。。。上班去。。无可奈何，可以做的，只能默默的欣赏她吧。认识她，根本就只能在梦中。。。

对她印象最深刻的是。。。有一天，突然听见同事说她在厕所里哭了起来，不知道为了什么事情，可能是为了感情，受到委屈了吧。想象着一个外表很酷，感觉很冷漠，高傲的她，哭了起来，其实一个女人就算多么的坚强，多么的独立。。她究竟还是一个有血有泪的人，她会哭，会痛苦，会悲哀。。只不过她会选择躲在一旁静静的受委屈，总不想让外边的人知道，怕会破坏别人对她的印象。。。顿时，心里对她有一种永远都在支持她的感觉。。只要你觉得是对的，别理会别人如何判断你的决定，勇敢和坚强的去面对，结局不一定是十全十美，但它会是你要的结局。。。。。

第76天- 一天比一天辛苦

21。01。09 星期三

再过几天新年就到了，开心吗？快乐吗？兴奋吗？如果问我的话，新年的两天假期就是让我偷懒了两天，没有感觉的两天。今年的农历新年没有买到半件新衣，有几个理由的啦，第一是，不懂可以找谁陪我去买，第二是，不想用太多钱，存起来比较好，第三，没有那种心情去买，第四，很怕去走街，会回忆起以前走街的日子，第五，新年穿新衣，不懂要给谁看，第六，通常我都没什么会买衣服的，比较喜欢以前的她买给我的衣服。。就这样，穿旧衣吧！

这几天都不好过，经济压力大得让我喘不过气来，这次的风暴比起1997年还要厉害，可能会持续至2010年，这次都被美国累坏啦，都是房贷的错，一发不可收拾，连累全世界的经济体系。都不知道可不可以闯过这个难关。不过日子多难过，多辛苦，也要绑紧裤头，咬紧牙齿慢慢的挨过。

连续几晚发了奇奇怪怪的梦，间中惊醒了几次，也清楚记得梦里的情景。可能是疲劳过度，想要好好的休息，不想再在凌晨才入睡了，每次隔天都没精神上班的，有时候还很迟去上班，每次都中骂。

第70天- 我的女神

15。01.09 星期四

如果有一天，魔鬼要让我和她分开，我会默默地接受。。如果那一天，天使要让我和她复合，我会对它说，请容许她来做选择。。。

女神，我相信在每个人心中都会有一个女神，她可能是你身边的她，她可能就在你梦里出现过，她也可能是你从来都没见过的。。。在我心中的定义，女神就是那么一个普通的人，只不过她有那种气质令你崇拜她，她是那么的美丽动人，她是那么的有魅力，在我心中，她是高高至上的一个女人。。她的出现可以让我着迷，尤其是当她当面经过我身边，那一刻我感觉一切好像静止了，转个身双眼凝视着她的背后，一步一步慢慢的离我视线越来越远。。。直到消失在我眼里，我才突然醒了过来。我只能幻想着她，根本就不敢进一步，女神对我来说是只能用眼神崇拜她，一个接近完美的，无论是抽象还是具体，我永远都不想去认识她，也不可能说上一句话。。。我才不容许我的行动破坏她在我心中的地位。。

第一个女神，就在我念学院的时候，那一年是我的第一年。傻傻的我刚进学院不久，做什么都独自一个人。偶尔会遇见我的朋友，或哥哥的朋友，大家都各自的忙。大多数都在食堂里发呆，尤其是课完后休息的时间，往往会呆上2，3个钟。我有个习惯，从小到大的习惯，我的眼睛不会听我大脑的指示，可以说是有时候会不受控制。怎么说，发呆的时候，眼睛会挣得大大的，有人说是吓到的眼睛，眼视直直的望着前方，眼睛呆魄魄盯牢着一个点，无论有什么动静，都没法打扰我，我是在思考着。另一面，我的眼睛很喜欢抓人，没事就东张西望的，好像在找着什么似的，就是喜欢找陌生人的眼睛对望。。

这一天，她出现了，在食堂的某一个地点，她好忙，忙着打理一个活动。。我就站在离她大约5公尺的距离，我傻傻的望着她，没有表情的望着她。。。站了半个小时。。。也望足了半个小时。。。我是被她那身影吸引了，印象中她有着极肩的头发，染点金色的，尖形的脸，鼻子挺高的，中等身材，带肉肉的。。她有那种气质，很高贵的但又不做作，自然的来有种单纯的感觉。。。感觉到好想被她照顾，就如有一个大姐姐的感觉。
就这样，她是我的女神。。。

那一段念书的日子里，有了她我不再寂寞。有时候休息没事做就到食堂呆坐，东张西望的找出她的影踪。有时候会见到她在我面前走过，虽然只是一霎那，开心得让我觉得我很幸运。。日子久了，脑子开始想要让她注意我。有几次，见到她远远走过来的时候，拿起背包，往她的方向走去，一步一步的接近她。。当与她的距离慢慢的就只有两三步了，眼睛突然转过去望着她，希望她会望着我。。。唉。。。她没在意我呢。。

日子就这样过了，也不知道什么时候的一天，她望了我一眼。。那时候很天真很傻的还以为她会喜欢上我。记得有这样的一天，在走廊上远远的望见了她，原本我不是想走这条路的，但为了让她望见我，我被逼走。。慢慢的靠近她。。那一刻。。我们擦肩而过，我没被她注意。。我还没失望，想起来立刻起步跑，兜了一个大圈过这座教室，又重新再遇上她。。这一次经过她，她真的望见我，我和她的眼神交流了有整3秒之多。。。好兴奋。。。

过后的日子里，发觉和她很有缘份，完全是不可思议的缘分。可能和她的感觉太强烈了，短短的时间里，可以在学院遇见她无数次，是没有特意安排的。记得有一天晚上，原本一斑朋友说好要去一个地方吃东西，半路上突然改变地点，结果去吃西餐。说来真巧，在同个地方见到她和一个男性朋友吃西餐，她望见我，好像很惊奇的表情。。还有一次，临过新年了，那天我一个人心血来潮，去金河买新衣，逛了不久，竟然遇见她和朋友也在逛街，那时候她也见到我，也是很惊奇。。太多巧合了。。

渐渐的，遇见的次数少了。最后一次遇见她，是在礼堂里。我远远已经望见她了，慢慢的走过，靠近她的时候，我望着她，她也望了我，慢慢的我们背对背离去。。。那刻，我不停的把头往后望她，看看她会望会来吗。。。最后。。。她真的望过来了，她的眼神就在找着我。。。好开心，真的好快乐，我崇拜的她会那么注意我呢。。。。。

第68天- 爱

13。01。09 星期二

好辛苦，为什么又多一对分开了。。到底是两人和平的分开呢，还是一个带着不放弃，另一个却已放下了他。。还是同样的一个问题，到底要多少次的离离合合，才能找到属于自己的天空呢。我不想因为这么多的个案发生在我身边，让我觉得感情的生活真的很复杂，没有了安全感。。不知道会不会因为这样，以致我以后不再去相信，也不再往感情插入一脚了。如果问我，爱情是什么感觉，爱情是什么东西，我会告诉你，爱情只不过是当你没钱吃东西，靠喝水就会饱了，当你饱了，它是多余的。。就这么多，没其他的意义。。

爱情，先有爱，才有情；还是先有情，才有爱呢？爱，是具体还是抽象的呢？爱，是付出还是回报？我爱你，是谁才有资格说出来呢？ 自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。。自古以来，感情很丰富，投入的感情很多的人，都只会留下遗憾。而这种遗憾会持续很长时间，一直受之困扰，没有停止完结的时候。。

第66天- 睁开眼睛又是一天

11。01。09 星期日

再过19天就是农历新年了，个个都忙着打扫家里的东西，或去办年货，去买新衣，剪头发。。希望带着一个开心的心情过新年。。。。今年过年对我来说都没什么感觉，日子也不是要过吗，没买新衣，都不打算买的，没剪头发，想要留长点吧，就整理好房里的东西吧。没有了那种特别特心情去迎接，圣诞节，新年，过冬，过年。。。算了吧，不想去感受这些日子的快乐，对我来说，毫无意义。。。可能是一个人过。。

昨晚约了一个才见过一次面的女性朋友出来喝茶聊聊天，之前时不时都有msn的，只是没时间见面。我知道她也是经历着一场艰苦的分开。。和她聊了起来，发觉我们俩的故事很相似，她比我的更痛苦吗，每一个痛都是不同的。。是不是每个爱情痛苦的背后都是这样的呢。聊了大概6个钟，越谈越多故事，仿佛不能停似的，直到那间店都要关了，我们才舍得离开。。那时已经凌晨6点半了。。。

每一个爱情都必须经历相识，相通，相恋，相解，相爱，到最后会有不同的结局，无论结局是分手还是走入红地毯，从开始至到最后，整个过程才算是个完美的爱情故事。到底一个人，需要经历多少次的爱情故事，才能真正的找到可以陪他走完下半世的另一半？没有人可以肯定，事事无绝对。

这段时期怎么那么多人在爱情中受伤害？这时候又有两个朋友结束一段爱情了。。。这世上又多了4个为爱而受伤的人，又多了4个凄惨的故事。。以过来人的身份，听了她们的故事，我只可以安慰她们，可以随便牵手，不要随便分手。。其实最痛的不是分手的那一刻，而是在一起时没能好好地珍惜对方，付出的感情，另一方不懂得珍惜，而最痛的人，往往就是做决定的那一个，而痛得最久的人，就是接受决定的那一个。。越爱对方，痛得越久。。。间中学会了凡是不止要站在对方的一面来看待，更要穿上对方的鞋，去深深感受对方的那双脚，到底是舒服的，还是勉强穿上去的。。。不爱他，别勉强自己去爱他。。真的爱他，别勉强自己不去爱他。。。你可以容易记得一个人爱过你，但不容易忘记你曾经爱过的那个人。。。

第62天- 新的开始

08。01。09 星期四

隔了几天，又再次上来了。
换了部落格里的许多东西，换了照片，换了标题，换了一些些内容。。可是换不了现在的心情。其实是真的醒了，而且是痛得醒了。想想现在的她已有了一个固定的生活，也有了新的另一半，想要从新开始，难道我还要破坏别人的幸福吗，自己给不了的幸福，不该阻止她去得到她要的幸福。应该是时候学会放手，歌曲都有唱-放手，放开双手。。。放手不代表不再爱她，爱她也可以有很多不同的方法。有一种爱，明明是深爱对方，但是却不能勇敢地去爱；有一种痛，明明是痛在心里，但是却不想让她知道。这刻我需要的是时间，让时间慢慢的减轻我的痛苦，真的不知道要多久才能痊愈，这个病好难医。每时每刻都在强迫自己，不再去想，不再去念，不再去回忆以前的点滴，说来容易，到头来是自己欺骗着自己。往往你越不想去想它，它越会更强烈的出现在你脑里。那也没办法了，就让心再痛多几痛，痛惯了自然会麻木。要去忘记根本是没办法的，只好把全部回忆收进心底，锁上，下次不开心时，把它拿出来想象，她现在的开心和快乐，我也可以感受得到。。

如今，她选了他给的幸福，默默地祝福他们也许是我该做的，我只希望她能够得到快乐，开开心心的生活。情况也不容许我再去担心她了，她有她的朋友，家人和情人，希望她会得到更多的爱，过着无忧的生活，期待美好的未来。。。派个天使守护她吧！

而我呢，爱情这东西我不想再去想了，这次的付出也许太多了吧，就好像演戏一样，戏演完了，但是还没能完全抽离戏里的角色，演变成现在的我有一点自闭了。不知何时开始，发觉到我很怕黑暗，对黑暗很有恐惧感，平常可以在房里关灯上网的，现在，黑暗让我没有了自信，没有了灯光感觉好像没有人看着我，全都忽略我了。。还有我开始会怕冷，和冻。好多次静静的坐在公司里，冷气的温度能让我发抖，全身冷冷的，开始疆了起来，会很怕很怕，忙用双手磨檫着双脚和身体来保暖。。唉。。。惨了，不正常了。。要慢慢去适应吧。

接下来，09年的计划，把自己的身体搞好，太瘦了，这期间饮食不正常，让我爆瘦了许多，近期去称量，看见那数字都吓了一跳，60kg？？？之前是67，68的。。。好恐怖啊。。。然后就是换工作，现在这份工已经到了瓶颈了，而且越来越难做了，是时候迈进一步，已经选好要做的工了，近期会去看看，这份应该是我的终极事业吧，势必达到最高峰，成功与失败就要看09年的付出了。感觉到会很很很辛苦，现在的情况很令人担忧，经济不好搞到每个行业都退步。但我相信只要肯付出，一定可以冲破这道墙吧，加倍努力了。

身边少了鼓励，少了陪伴，少了。。。做什么都要一个人了。。。不用紧吧，认识她之前，也是一个人的过，只是那时候没有带着这种伤痛。。。

。

。

。

第60天- 好了，够了，明白了。。

06。01。09 星期二

好了，够了。。。我终于可以明白了。。。
60天了，觉得我在这60天里好愚蠢，好傻，好幼稚。。。
哈哈。。。

第60天-恩爱

06。01。09 星期二

现在睡不着。。。
还记得以前在PJ，我们各自开始工作后不久，
有一段日子我们每天一定会写一封信给对方，是情信。。
还记得你在新加坡做第一份工，我们都有互相通信，是每一天都写信。。
直到那天我公司电脑不能寄信到外面的网页。。才停止。。。
到现在我还收藏着。。。有百多封的。。。
刚刚开来看。。。一篇一篇的读着。。。
我忍不住。。。我哭了。。。很痛很痛的哭了。。。
读着多么恩爱的情信。。。我的心软了。。。
多么的怀念。。。多么的思念。。。
那些字是多么的动人。。多么的亲切。。。
边读边流泪。。。真的是你写的吗。。。我不敢相信。。。
那时候你在新加坡，虽然我们1个月才能见面一，两次，要见面的前几天，
我们的心都很紧张，很开心，很兴奋，在倒数着那个日子的到来。。。
我们用语言表达内心的话，有多想念，有多爱，我们都一一说出来。。。
很多话题和你谈。。。
读完了。。。眼泪足足流了1个钟。。。没停的。。。
好累。。。我要睡。。肚子很饿。。。
没办法，明天再吃点东西吧。。
gal 晚安。。。

第60天- 爱的感觉

06。01。09 星期二

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、恋著你，
不论做什么事情，
只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
开始发现了对方的缺点，
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，
有人说爱情就像在捡石头，
总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
他适合你，那你又适合他吗?

其实，爱情就像磨石子一样，
或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
但是记住人是有弹性的，
很多事情是可以改变的，
只要你有心、有勇气，
与其到处去捡未知的石头，
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨，你开始磨了吗？
很多人以为是因为感情淡了，
所以人才会变得懒惰。
错！
其实是人先被惰性征服，
所以感情才会变淡的。

其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。
或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
但是你有没有想过在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，
只是你没发觉而已呢？

爱一个人，要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，
而不是向对方诸多要求；
可以浪漫， 但不要浪费；
可以随时牵手，但不要随便分手

第60天- 默默地承受

06。01。09 星期二

凌晨了，哭得好累了。。头很痛。。想太多的原因。。
一整天都呆在房里，无时无刻的都在哭。。
明天要去上班了，不然会中骂的。
很想立刻换个工作环境，但需要好好的plan。
很乱，生活很乱了。。没有头绪，很想去新加坡工作，但是。。。
不知该怎么办。。
这件事的发生，我一个人单独的话，一定会想很多东西的。。
每天都胡思乱想。。。很恐怖的。。分分钟会想不开。。
我完全的失去了一切。。。
但你还好，你还有他，他可以无时无刻的陪你，照顾你。。。
怎么了，我在想着你们此刻多恩爱？？
心痛心碎是肯定的了。。
没办法，我只好默默地承受。。
只要你与他开开心心的过就好了。。。
但我暂时还没法接受。。
对不起。。gal 晚安了。。。。

第59天- 感觉与爱

05。01。09 星期一

感觉变淡了，相爱的感觉少了。。难道就要分开吗。。。
那结婚后，相对的日子久了，10年，20年过了，感觉都谈了，在一起已经是习惯了，难道这一刻就要说离婚吗？
没有feel了，没有感觉了，就要分开，不觉得很危险吗，不觉得很幼稚吗？
此刻相爱的人今天我对你有feel，明天我对你没feel了，对另一个女子有feel，那我就要与你分开，和另一个有feel的在一起吗？
爱一个人不是完全说feel的，feel只是爱的润滑剂。。。当你已经很爱她了，你会对她说我对你很有feel吗？还是会说我爱你很深了。。
感觉是要慢慢培养的，当feel已很深了，那就是真正的爱情了。。感情谈了，爱情还是存在在两个人的身上，这时候，两个人就需要一起努力的从新培养，建立起以前那种感觉。绝对不是说感觉没了，爱情也就没了，真爱不是那么脆弱的。通常我们都会把感觉和爱情当成一件事来说，其实它们是个别的个体。没了其中一个也不至于分开，当有了其中一个，另一个就会慢慢的建立。
初初与你相识，我们很有feel，过了不久我们就love对方了，当feel没了，我们还有love的，为什么就这么放弃我呢。。。

此刻你对他是feel还是love呢。。。

谁能明白这道理呢。。。

第59天- 一切从来

05。01。09 星期一

如果一切可以从来，该多好。。。
一直都在想，如果可以回到以前的日子，我们开始相识，那种初恋的感觉。。。很凉的。。
好想找回那种感觉。。。你就是我的初恋哦。。。我们在读着书，根本就没有烦恼的。。
就只有担心考试考得不好。。我们会一起鼓励对方的。。。还记得吗，我们用脚，在桌底下互相扭动着对方的脚。。。摸摸又檫檫的。。。一种由心发起来的温馨。。。我还记得的。。我们的爱，是由那时生起的。。。回忆起。。现在我是微笑着。。。。

当然，我们需要长大，长大了，很多事情都会变化。。工作，事业，生活，负担，责任。。。都会改变。。唯一不变的，是那种感觉。。。那时候我们真的爱得昏天暗地 。。旁诺无人。。。只羡莺鸯不羡仙。。。

真爱可以冲破一切难关吗。。。包挂得回她的心。。可以吗。。。有谁可以给我答案。。。

第59天- 原以为。。

05。01。09 星期一

原以为你会等我的。。。
原以为我还有机会的。。。
原以为你还是单身的。。。
原以为我们还有一点爱的。。。
原以为时间会证明我的爱的。。。
很多原以为。。。后来，现在才知道原来。。。
原来我在自己骗自己的。。。
原来一切都是假的。。。
原来从前的爱是骗人的。。。
原来我的泪是这么容易掉下的。。
原来我的心是那么容易痛的。。。
原来我是忘不掉你的。。。
原来。。。。原来无论你对我怎样。。。无论我的心被你弄得多伤。。多痛。。多累。。。
我还是。。。
我依然。。。。那么的爱你。。永远都爱着你。。。

第59天- 发梦

05。01。09 星期一

没上班，情绪很是低落。。。睁开眼睛又想起昨天的。。
眼睛肿了。。很多的为什么。。
发了两场梦，很清楚每一场梦，有你的。。。
一直想要了解到底这梦是什么意思。。
到底我还要多久时间。。。
到底我能不能走出这个伤口。。。
我真的不知道。。
我不想忘记。。。我真的不想忘记。。。

第59天- 我输了。。

05。01。09 星期一

凌晨了。。。我还在部落格。。我还在写着。。。我还在流泪。。
我很想祝福你们。。。但我还做不到。。。我骗不了我自己。。。
很想很想很想把你赢回来。。。
我知道需要时间，去做改变。。。
今夜的痛，今夜的泪。。。为我铺下明天的路。。。
我还是会努力，我还是会继续，让你见证我对你的爱，永不熄灭。。。
Gal。。。这一战我输了。。。
我期待着下一场。。。赢得轰轰烈烈。。
Gal。。。等我。。。

第58天- 很脆弱

04。01。09 星期日

难道三年的爱情，比不上几个月的感情？？？
三年里，我没要求你会把我和你的照片放上来，让大家看看。。。你的男朋友。。。
但今天。。。。。我看见你和他。。。的照片。。。。

原来。。。。。。。。。。。。。是这样的。。。。。。。。。。。。。。

第58天- 躲在房里

04。01。09 星期日

我躲在房里。。连哭泣都不敢发出声音。。。
我怕。。。怕家人会知道。。。
不敢让他们担心。。。
擦干眼泪，忍着痛楚，去吃晚餐。。
快快的吃了几口，眼睛湿湿的，
不敢望着家人。。怕他们吓倒。。
跑回房里。。我继续哭。。
眼泪，鼻涕都出来了。。还是静静的哭。。
忍着声音。。。哭到累了。。
躺在床上。。。
我还能做什么。。。

第58天- 骂我

04。01。09 星期日

爸爸骂我，在外面，我躲在房里。。。
骂我为什么不吃饭，为什么不照顾自己，没喝水，没吃饭，躲在房里不懂干嘛。。
说我是神仙，不用吃，不用喝。。。
妈妈跟着爸爸，也讲我。。。
为什么。。。。

我躲在房里哭。。我很难受。。。为什么你们都不了解我。。。
在我最难受的时候，为什么没有人可以原谅我。。。
没有人可以知道我想什么。。。
一个人哭得痛了。。
才发觉没有人会去了解我。。
我被抛弃。。。
我最亲的家人。。。没有一个知道我的事情。。。
有时还问我何时带她回家，很久都没来我家。。。
以为我不想带她回来吗。。。
我可以吗。。。
。。
我不停的看着你和他的照片。。

第58天- 我是很假很假很假的。。。

04。01。09 星期日

不写了。。。不想再写部落格了。。
写了又怎样。。。不写又怎样。。。也是一样。。。
写了我的心事，写了我的心里话，写了我的感受，写了我的悔，我的爱。。。
她会去看吗？她会去感受吗？她会去了解吗？她会去明白吗？她会去体会吗？
不。。。没有。。。她有了另一个他，她有了另一个世界，她有了另一个爱情。。。
爱情是盲目的。。。
我只是她的负担，她的寄生虫，她的一块垃圾，她的一口痰。。。
很想把我撇的远远。。。
只是我赖死不走。。。

以前她的爱，现在变了她的恨。。。

需要这么恨我吗。。。

这刻，我没恨她，我不讨厌她，我没怪她，我还是依然的那么爱她。。。

我写的全都是垃圾。。全都是废话。。
我掉的眼泪全都是假的，我受伤的心，我受的痛苦，全都是骗人的。。
我的承诺，我的感情，我的努力，我的辛酸。。。别被我骗了。。
甚至我现在写的都是假的。。。很假很假。。。骗人的。。。


停了

是要停了吗。。。

真的要停了吗。。。

要停了。。

真的。。。

停了。。

我不懂。。

我不知道。。

好。。

第58天- 我一生会坎坷的过。。。

04。01。09 星期日

如果可以。。。我希望我这一生都得不到幸福。。。我这一生都会坎坷，一生都会掉着眼泪的过。。。我这一生都不会得到我的真爱。。。我咒我自己。。。这一切都是报应。。。当初我得到你的时候我伤了你的另一个他。。。这次轮到我了。。。。我应得的。。要怪就怪我自己。。。。。但是我没有后悔爱上你。。。永不后悔 。。。

因为爱过你，所以不是敌人，
因为伤过你，所以不再是朋友，
可以形容的关系-熟悉的陌生人。。。

第58天- 流血了。。

04。01。09 星期日

不再流泪了。。。流的是血。。。
我没放弃你。。。我从来都没想要放开你。。。我想也没想过。。
我知道你一直都牺牲自己来找我，迁就我，了解我，等我。。。
我何苦不是那样。。。
还和你一起的时候，你在新加坡工作，见不到你的日子，我会开心吗。。
试过太想念你，独自一人在车上幻想和你说话，自言自语的和你谈情。。这样安慰自己。。
晚上你要睡了，和你msn说晚安再见后，我假装把我的被为你盖上，说一声“gal晚安”，还假装轻吻你。。。
吃到好吃的，很想和你分享，我会告诉自己，下次一定带你来吃。。我笑着要你吃很多。。
去到很浪漫的地方，我答应自己会带你来。。。会很想与你拍照留念。。你最喜欢拍照的。。
会在我开心的时候，我会想“如果gal在我身边就好了，和你一起开心”。。。
打喷嚏了，不管多少次，我都相信你在想我的。。
走街经过服装店，会想起你买衣服的表情，经过化妆点，会想起你喜欢打扮。。。
吃午餐都是喜欢一个人，可以静静地想起你。。。

你在新加坡工作，我知道你好累，好孤单，好辛苦。。。那时真的打算了去新加坡和你生活，但我没先告诉你。。我等到了11月后才告诉你。。但你不等我了。。。
我恨自己不善于表达我内心的话。。。我很失败。。。。真的很失败。。。

第58天- 今天我心真的好痛，好痛。。。

04。01。09 星期日

为什么。。。为什么让我看见不应该看到的。。。
为什么。。。为什么你不能等我。。。
为什么。。。为什么让我猜中那是他。。
为什么。。。为什么你会那么的快。。。
为什么。。。为什么我们的爱那么的脆弱。。

Gal。。。这一刻我心真的好痛，好心酸。。。我的脑空了，完全的空了。。眼泪不停的流下。。。一直在问自己为什么。。。是不是我不在你身边，他会有机会。。。是不是我们的感情疏远了，他是有机会。。。为什么你们会这么快那么恩爱。。。为什么你能让全世界都知道。。。而不能是我。。。为什么。。。。可以告诉我么。。。

我好累。。。。但我没办法放弃。。。
分手后我没一次正常。。凌晨才能入睡。。。
只要我是醒的，我一定在想你。。。
就算你写着你有另一段感情，我也不敢相信。。直到我看见了照片。。。
Gal。。。我明白他其实几个月前已经慢慢进入这份感情了。。是因为我们的爱慢慢变淡，是因为我不能在你身边照顾你，是因为我没做好男朋友的责任，是因为我没能早早去新加坡陪你，是因为我对不起你。。。
Gal。。。我很努力了，我真的很努力着。。。我在改变我自己的。。。
你姐姐告诉过我，我们的问题不是第三者。。。我相信是我的问题，才让感情破裂。。。你告诉过我，你好累，不想再啪拖的。。。我告诉我自己我会在短时间，今年里让你看见我的变化的。。。为什么不能等我。。。

心压得我好痛。。身体都发抖了。。我脑袋都疆了。。。你能明白这感受吗。。我知道你明白的。。
为什么当我明白到真爱的时候，当我完全知道你需要什么的时候。。。但我没有机会了。。。
我好恨自己。。我真的好恨自己。。。
为什么我要去想，为什么我要去在乎，为什么我不能忘怀，为什么我还那么痴情。。。
这么多为什么。。。我就只知道，我不能没有你。。。

我真的好爱你。。。
你的幸福我真的想给。。。
从以前我们一起的时候，我已经认定了你是我的结婚的对象。。
我甚至可以想象我们幸福的生活，我们有个家庭，我们有两个孩子，我们一起冲凉，一起与孩子玩乐，一起吃饭，一起辛苦，一起出国。。。
Gal。。。到现在我还是一样想给你幸福，我唯一的没改变。。。
我知道我写了这么多东西，你不会去看，因为有了他，你不想去回忆起我们的过去。。
我能做些什么呢。。。没人可以帮到我。。。我需要你。。。你也离开了我。。。你当我是敌人了。。。。。。。
。。。
。
。
。
我怎么办。。。。。。

第57天- 伪装的快乐

03。01。09 星期六

当月亮升起高高挂在夜空中，
星星也开始伴随着，
月色缓缓的照射我的心里，
除了宁静就是透彻。。。
而你就是我最后的伪装。。

他们见到的我，是真正的快乐吗？
可能忧郁的眼神已出卖了我，
时时刻刻，
孤寂的有些沉闷，忧伤，却也不愿流露，
所以带着微笑的面具，
不想因为我，而摧毁了每个人的笑容。。

泪落了，夜晚面具撕开了，
枯萎的脸上留下两条直行线，
明明被风吹干了眼泪，
禁不住伪装的痛苦，再次落下。。
心伤了，不想面具再戴上，
微笑的脸上毫无一丝的快乐，
郁悶的無法呼吸，
一次次的问过自己，爱你我会怕吗，
心中无奈的选择，
等你也许我该做的，
轻轻抹走酸楚的眼泪，
感觉泪也在哭，心永远在痛，
伪装的快乐，
软弱的心灵永远都隱藏。。。

第57天- 是你还是梦。。

03。01。09 星期六

每晚的这个时候，我都记得上来看看，因为想上来看看，
是不是有你的出现，会不会给我留下风和雨。
你在那边，我在这边，习惯，也成了自然，
也许越期待着你的名字，
也许太过想念你的文字，
没什么选择不选择,有些东西逃不掉，
已经等了，
望着时间已到了明天，有种感觉，刚才我们真的在聊天吗？
心里有种空空的感觉，
失落，颓丧。。静静的又来了。。
你像风来了又走，我心满了又空。
夜晚不知道会不会辗转难眠，
凌晨才入睡，然后做一大堆奇奇怪怪的梦，
梦里的人都很模糊，
那，是你吗，
你，回来了，
但，还是梦。。
然后，醒来，又是一天
然后，又是思念
。。。。

第56天- 别为了一个地球，而放弃整个宇宙

02。01。09 星期五

今晚9点多去和朋友喝茶回来，刚刚冲了凉，还不想睡。
又下雨了，这场雨下得好久。。。似乎要我想你久一点。今晚天气好冷，冷得我双手双脚都在发抖，我需要温暖。喝茶的时候，四个男人在那里吹吹水。聊聊下，也扯到我和你之间的话题，又是听见同样的一句话，“这个世界还有很多棵树，别为了一棵而放弃整座森林”，说我需要的是时间，让时间证明一切。这时候我依然坚持我自己的立场，虽然说这世界还有很多美妙的爱情故事等着我们去发掘，还有很多的异性等着我们给于机会，但对我来说，我觉得每一个人都是一个独特的个体，都有独特的性格，独特的感受，绝对不会有另外一个一模一样的她。当我找到我所喜欢的，所爱的，我觉得和她在一起是很舒服，是很满足，缘分让我找到我的另一半了，我不想因为误会，困难和一切的阻碍让我们分开，我爱的是你，就只有你，没有任何人可以替代你在我心目中的地位。还记得这个问题吗，我问你，如果这个世上有我一模一样的人出现在你眼前，我和他无论性格，脾气，个性，爱好上都是一样的，唯一不同的是我没戴眼镜，而他有戴眼镜，那，你会选哪一个呢？我很想再次地听你的答案。。。你的答案会让我明白。

谢谢你们，但别再告诉我这句好吗，爱，到了另一种境界，体会到更高的感受，更大更旷阔的心态，你就会明白这句话是多么的渺小。。。

第55天-让我欢喜让我忧

1。1.09 星期四

周华健 《让我欢喜让我忧》
爱到尽头覆水难收
爱悠悠恨幽幽
为何要到无法挽留
才能想起你的温柔
给我关怀为我解忧
为我平添许多愁
在深夜无尽的等候
独自泪流
独自忍受
多想说声我真的爱你
多想说声对不起你
你哭着说情缘已尽
难再续
难再续
就请你给我多一点点时间
再多一点点问候
不要一切都带走
就请你给我多一点点空间
再多一点点温柔
不要让我独自难受
你这样一个女人
让我欢喜让我忧
让我甘心为了你
付出我所有

别带走我的一切，可不可以留下你的回忆，
再给我多一点点时间，
我愿意牺牲，为了我的将来。。。

第55天- 祝你09年快乐！

01。01。09 星期四

我会是新的09年在这世界第一个写部落格的吗？
祝你09年快乐！
开开心心，快快乐乐，愿望成真，幸福美满。。
而我呢，最好是快快找到一份好的工，达到今年的目标。
不过现在的愿望是最好给我每天都签到10个50千的loan，我不贪心，每天有5个approve就好了。
哈哈哈。。。
新的一年会有很多东西要学了。。努力吧！
不放弃的人才会赢！
我不会轻易的放弃一切我要的。。
包刮你。。。

ByeBye 2008。。。