GaL 我还很爱你‏

那天的见面，你对我说分手到今天已近7天了，这些日子里对我来说很艰难，真得很辛苦。几乎每一天早上醒来，我心情都会很低落，根本就不想去工作，但没有办法，早餐都没心情吃了。每一天我在开车的路途，都一定会掉眼泪，想起我们的过去，近三年的爱情就这样破碎。。

我的心情，很想找个人来谈，来诉苦，但是我找不到，根本没人可以了解我。对着一班同事，朋友，家人，才发现自己与他们都有一点距离。想了很久，才了解到原来你才是我身边最重要的人。拥有的时候并没想过去珍惜，当你远离这份感情后，我才发觉自己原来爱得那么深。

我很想告诉你很多事情，很想和你沟通。在这个事情发生后，我才深深的明白爱的定义。爱一个人，最重要要有沟通，珍惜和尊重。我知道我们过去前两年，虽然都一直见面，我们都有沟通，只是我们吵架次数很多。那时候的我很大男人，很自私，很坏脾气，对你不够细心，不够爱护。我才发觉我让你哭了无数次，是我错了，爱一个人不应该让她掉眼泪，一滴眼泪一次伤痕。我想告诉你，其实当你掉眼泪，我心里更痛。。我会恨自己，是我的无能，让你受委屈。我恨自己为什么我不富有，没能让你过得舒服，我恨自己为什么大男人，不会理解你。

当你决定去新加坡工作，其实我真得很不想你过去的，但是我能留你吗。。是你家人要你过去，你能逆他们吗。。现在这一刻，我人生中最大的遗憾，当初如果我尽量留下你，与我一起生活，也许我们不会到这种结局。

在你去新加坡的日子，我们见面的日子逐渐少了，唯有依靠msn来沟通。很多时候msn表达不到我们的心情，猜疑和误会也就开始了。
我可以很坦白地告诉你，在你到那边工作后，我对你的心没有心淡过，我依然爱着你。我工作的环境，让我接触很多不同的人。我也认识了女同事，朋友，也有几个比较谈得来的，他们都知道我有女朋友了， 我对他们的关系，就是朋友，我没有多余的想法。你在照片上看到的我和她们的合照，那些都只见过一两次面，交谈都不过两三句话。其实，我不想让你知道，不想让你看见那些，怕你会不开心，怕你会生气。。。对不起，我不应该隐瞒的。。我们说好要坦白。。。

你知道吗，我和你交往的开始，我很抗拒让我朋友或家人知道，因为我不习惯。我还告诉你，我需要的是自由。那时候刚拍拖的日子，我对你有点冷淡，这是我的第一次，我真得很不习惯。日子过了几个月，我渐渐的习惯了，我还带你回我家，认识我家人，亲戚，也认识我ampang的朋友。不久后，我IT的同事也知道我拍拖，连我以前一些我喜欢的女生，也开始知道一点了。当换了sales的工作，我的同事也慢慢的知道我有女朋友。但是，如果顾客问我有没有女朋友，我会说没有，因为我怕他们会知道我只顾拍拖，没心工作。到了现在，几乎我认识的，都知道我有女朋友，除了那些我没联络的不知道。

跟你在一起到现在，我可以很肯定，我的挚爱，我最深爱的就是你。你在我心中的地位，永远都是第一的。我很想知道我在你心中，是个怎样的人。我明白，我也知道，你迟迟都不肯让你身边的朋友知道你拍拖。说真的，我认识你的朋友，就是你的死党，ah ling, pei si, pei san, 还有你OCE的一些同事。我知道，你以前告诉你的同事，我是你的弟弟。我记得有一次你带我去看舞台剧，很多同事都看到我，隔天你告诉他们我是你弟弟。你也没告诉你以前的同学，你有男朋友，你也没介绍他们让我认识。那时候我们的爱也很深了，我不介意你给我的地位，我不介意你有没有告诉他们，我也知道，如果告诉他们后，他们不会对你很好了。还记得吗，你带我去一个你印度同事的婚礼，在中华独中。那时候你的一个华人ex同事，他还穿白色长袖衣跟我们坐在一起，然后你介绍我是你男朋友，那一刻，我察觉到他很惊讶，他差点要说“那时候不是说他是你弟弟吗？”不用解释，不用理由，我明白的。

我也清楚知道，你和你以前男朋友有联络。那一次，我见到有一份礼物，那时候是九月多，我没问你是给谁的，我心里明白。那天，你说出去见朋友，其实是去庆祝他的生日。还记得juswan，刚开始你也对他说我是你的朋友而已。你有很多朋友，很多追求者，你都没告诉我，让我认识。我都不介意，我和你的爱，不需要任何人知道，只要我们相爱，我不介意别人用什么眼光来看我，来判断我，我知道如何判断我对你的爱。。

以前的东西，以前的日子，我都很清楚地记得。还记得那次你把我吓得半死，你那天晚上头很痛，在房间外面晕了，我在房里等了你很久，以为你在厕所。。还有一次你遇上小车祸，我放工后就赶来陪你，还买了你的第一只香水哄你开心。我每个星期天都被你哄去跑步，起初我很不乐意的，但后来已成了习惯，只是我不够睡就会发小脾气。我和你去过无数次的pasar malam，我还记得我放工后，会在LRT等你。有一次你有yoga，加多一小时，但你没告诉我，我很担心又生气，还差点要回家了。我想告诉你，我是担心你多过生气。我很怀念，我们那时候可以看免费的戏，一有得换，我们一定拿到。还记得那次，我也有份排队拿票，还记得是鬼戏。我很怀念你煮的菜，都是用来蒸或焖的，少油，很好吃，那时候我们还准备二人火蜗哦。你最喜欢shopping,每个星期都吵我带你去shopping,你说不喜欢呆在家的，会很闷。虽然我赚的钱不多，但我会尽量满足你的。你还叫我克制你，适当时要骂你别买这么多东西。。你说你有sophalic症。

虽然，那时候我的工钱不多，两三千，但我和你相处得很开心，很恩爱。我们都在一起睡，虽然你的房间很多蚊子，咬得我不能睡，隔天早上没心情，我只有半夜起身打蚊子。你的床很小，我选择睡有洞的撤位，我只希望你睡得舒服。你知道吗，以前我不习惯你抱着我睡，因为我会担心如果我稍微动了一动，会把你那甜睡中惊醒。现在，我很想你抱着我睡，因为我会觉得有安全感了。。

我们相处的日子会时常有小吵架，但都是会合好的。两个人相爱在一起，如果一方生气，另一方一定扮演和平使者，平息这场纠纷。就好像一阴一阳，这就是我们和解的秘密。其实我认为两个人在一起多少都会有摩擦，会有吵架，只要我们各自扮演一阴一阳，和好后的感情会更加恩爱。。。但是我错了，从我们的故事里，我才明白，原来爱情就像一道墙，需要两个人在左右互相维持，不让那道墙倒下。我不会再坚持我的一阴一阳，我告诉自己，我会以我对你的爱，真心经营我们的感情，我不会再让你掉下一颗多余的眼泪，我不会让你再次的伤心，我以我的爱对你保证。。

从以前到现在，你是让我继续生活下去的目标。我还记得你对我说过，如果要娶你，一定要有一间双层房子，和一笔50千，要饲养一只狗。我明白，你是为了我着想，结婚生子不是我们想象中简单，一切都需要钱。我同意你的想法，因为我不想你和我挨苦，我想给你无忧的日子。为了这个目标，我从IT去做sales，刚开始很辛苦，一个月才有千多两千。我相信如果坚持，我可以得到更多。现在，我总算可以每个月存一笔钱，给我一年的时间，我可以实现你要的。为了你，难听一点的做牛做马我都无所谓，给你幸福是我最大的愿望。。

如今，你去了那边工作一年多了，我们的确少沟通，一个月才见面两次，感情变淡了。但是我可以很坚定地对你说，我对你的爱至死都不变。那次因为sunshine和msn的问题，我哭了一整晚，很伤心很想和你提出分手。经过了一个晚上，隔天醒来，发觉我对你的爱已经让我放下心中的疑问和困扰，我依然选择原谅和支持你。那次过后，我告诉自己，我不再会有这种分手的想法，我对你的爱已经深无止境。你可否知道，我一直都不能决定要不要过去新加坡和你一起工作，我一直都在想我们的未来，如果在那边工作，长期的话，很难在malaysia买房子了，因为我们没有EPF了。在新加坡又买不起，如果在jb买的话，未来我们结婚生小孩，那会很辛苦，要来回的。而且我刚做这份工，我打算过了新年才过去，那时我是permanent staff,过去会比较容易。我已打算过去新加坡工作，与你在一起。我不能再忍受分开的时刻了。

现在的我了解你一个人在新加坡生活一年多的苦。我知道你是个很依赖的女孩，没有人照顾，没有人陪伴，没有人与你分享。当你有困难，我只能用声音给你鼓励和开怀。我相信你在那里哭了很多，看见别人手拖手拍拖，看见别人开心的在一起吃饭，看戏，走街。。你会崩溃，你会痛苦，你会想，你会问为什么我不能在你身边。。我明白，我真得明白你的感受，我也是一样的。我在这里也过得不好。。每晚工作回来才能在msn和你聊聊，有时候很想抱你，吻你，很想睡在你身边。。每一次听了你的诉苦，你的委屈，我的感受会和你一样的。我很想帮你解决问题，但是距离成了我们的障碍。

慢慢的，你暗示我，你已经渐渐的习惯一个人生活，有没有我都是一样的。你知道吗，我很悲伤，我想到我会是你的一个负担，要你辛苦赶下来和我一起，然后赶回去新加坡。。我要求你回来工作，你说还不是时候。

到了今天，你说分手的7天了，我还没放弃你。。可以说我不想放弃。。我和你相处了3 年多，我真的放不下这段情。。我知道你还有一点爱我的，我就只要那么一点，我会让它变得更多的。为什么现在的你会变得好像另一个人，对我不理不睬。我把我的心情都告诉你了，你一点都没理我，也不回我信息，不接我电话。就算我说我要寻死，你也没反应。。。昨天我的眼泪都不停的流下。。在写着这封信，我也在流泪。。我不想如果这封是我的遗书。。。到现在我都没把分手告诉任何人，我的家人，同事和朋友。我希望你能相信我，我对你的爱不变。你说我自私也好，你说我缠绕也好，你说我死缠烂打也好。。。我只知道在这个世上，要找一个爱我的人不容易，要找一个我挚爱的人更加难。我求你别对我这么残忍好吗。。。我求你给我最后一次机会，重新追求你好吗。。。我会改变的，为了我爱的人改变，我愿意。。。



我可以告诉gal，我还很爱你的。

I LOVE GAL FOREVER