第54天- 08年的最后30分钟

31。12。08 星期三

就快到09年了，还有那区区的30分钟，或1800秒。。
很想在这里把我想在08年结束前要说的话全都说完。。。
08年所有开心与不开心的，我会把它储存在我脑里一个小小的空间，我不会忘记我所做的，所经历的，所得到的。08年最后的几个月，让我深深的体会了某种意义，很多东西都在这年尾学到了，了解了，感受到了。。08年里经历了最高潮，也进入了最低潮的时刻，真的明白了。。。很可悲的是，我已经活了26年头，到现在才懂得看透。我相信这不是太迟，我会带着08年的遗憾与悔过，进入新的一年。。。

09年新的开始，这一年会对我有很大的改变，觉得我的责任会很重。今年的目标需要好好的进行，可以说一生人的成功与失败都看上09年。今年会是个很艰难的考验，需要很有毅力，信心，还有耐心。。。我真的很需要你的鼓励，让我走出这个08年的框框。

09年让我们都一起重新开始好吗，我会证明我是重生的。我不敢期望你会立刻接受我，我知道我们彼此需要的是时间，我希望你可以原谅我的过去，当作给我们的约定多一次机会，也是最后一次。。。好吗？我相信我自己。。。你呢？

在3年又153天以前，我和你开始了，我已播下爱的种子于你，今生今世我也拔不掉了。。今天，如果让我回到那时后重新地选择爱与不爱，闭上眼睛，我脑里只想着你。。无论这一刻有多么的难受，这一刻有多么的痛苦，掉下多少滴的眼泪，心痛了多少次。。。我依然会选择爱上你。。。没有什么原因，爱，不需要理由，不爱，就有很多理由。。。

祝你新年快乐，宝贝！

第54天- 08的回忆，09的期望。

31。12。08 星期三

今天中午才去上班，去到公司同事都在这里，忙的忙，闲的闲，聊天的继续聊天。。。我也没什么事情做，跟着他们去吃午餐。时间就这样的慢慢过去，5点了，想要回家了。今晚还是很想呆在家，没心情出去，倒数还是庆祝都已经对我没什么意义了。可能是没人陪伴的原因吧，心想如果有人可以陪我的话，那我会出的。。。但陪我的那个人，我只要你一个，其他的没意思了。。。
就要回家了，同事说去隔壁pub喝饮料，饮料来来去去不就是啤酒咯，本来不是很想去的，有人说请喝，结果给他们哄到去了。呆在里面喝了就那么几口，不想醉的关系，6点多了，吵着要回家。顺便兜一兜一个同事回家，原以为她住很近的，哪里知道遇上塞车，送了她回家，回到家已经8点了。。时间又少了，剩下4个钟。。。。活该，谁叫自己要做好人。

2008年，还剩下区区的3个钟又41分，就这样过了一年。回想08年到底自己做了些什么，改变了什么，得到了什么。。。我会尽量回忆起我们今年难忘的点滴，与你在一起心中永远都是很舒服的，很平静，因为见到你笑，我会笑，见到你哭，我会内疚，见到你开心，我会觉得成功，见到你悲伤，我心真的会痛。。

1月- 还记得我们在那里倒数吗？我和你的家人在jb，dangabay走走，好多好多人哦。第二天哥哥带我们，爸爸妈妈和妹妹一辆车进去新加坡一日游。月中我还与你去看了张学友新加坡的演唱会呢，谢谢你的安排，可以和你一起听歌神的情歌，好幸福哦。。我会学好唱给你听的。
2月- 情人节，我们的遗憾。。那天我们各自都需要工作，没机会一起庆祝属于我们的情人节。我们只能在星期六星期天见面。。对不起。。我很想与你庆祝的，我答应接下来每个情人节，无论有多忙，无论有什么阻碍，我都不管。。我会特别珍惜一年唯一的一天，我爱你！

3月- 我们去ipoh游玩，ipoh的热水湖，享受着温泉，虽然是下雨天，我想只有我们这班傻傻的拿着雨伞泡温泉。吃温泉蒸的鸡蛋，你还逼我吃两粒，要我增加精力哦！晚上还出去吃ipoh牙菜鸡，还有ABC哦。隔天早上去吃点心，然后去那个不知道什么山洞爬山，还上了最高的亭，累得我半死，而你还说还想在爬。。喜欢运动的你不容易累。。
4月- 对不起。。我没带你去那里庆祝我们的纪念日。记得那个星期五我下去找你。
5月- 我们还有Ampang的朋友去吃klang吃海鲜，总是去吃海鲜的，因为你特别的喜欢，今时今日我听到海鲜这个字，都会想起你。过后去云顶和你吹吹风，拍拍拖。。这时候，想和你再去吹吹风，虽然你是不同时空，还是可以迎著风，随你说说心里的梦。。。
6月-　没去那里玩。。
7月- 最开心，最难忘的一个月。2号与你一起去泰国旅行，第一次与你坐飞机，兴奋+快乐+甜蜜。真的很多回忆很多不同的心情。从第一天起我们就遇上了困难，错过了我们的飞机-很无奈+很心急+很心痛，遇到一位很好心的女人，请我们去吃出名的鸡饭-很感激+很开心，坐tuktuk车，坐的士，坐巴士，坐船-很享受+很新奇，吃豆腐花，吃pattay，吃沙爹，吃烤公蕉，吃海鲜，吃南星燕窝，吃tom yum gong，吃芒果酸，吃柚子-很饱+很享受+很开心，我们还去了很多地方，去看人妖，还记得看到一个泰国妹依依不舍的和外国佬告别，那个外国佬好想要离开她了，泰国妹很伤心地哭了，泰国佬一直安慰她，告诉她别哭，下次再来找你，泰国妹不舍得，不知道下次的见面还要等多久，那个等待的心好累，好苦，心中默默地问为什么要离别，远远的拿着电话隔着一条街，双眼湿湿的，含着泪对着电话的他说道别。。他，视线没离开过她，慢慢的走了。。那一幕真得-超感动+超悲哀+超伤心，晚上去吃麦当劳的猪肉汉堡包-哈哈！很三八+很兴奋，买了很多很多东西，衣裤裙大概30件，腰带3条，4个包包，10双鞋，红宝石戒指和嘴链-通通都是你的！很开心+很得意，过后又给挂羊头，卖狗肉的人骗了钱，去pattaya贵了-很生气+很火滚，要去pattaya的那一天你生病了-很担心+很吓死我，遇上那个死八婆逼我们给食物喂鸽子吃，然后斩我们的钱，很生气+很大便，拍了好多好多照片，有你的bikini-好可爱+好魅力+好动人。看回那些照片，回想那次的旅途，很想再次和你一起出国。。可以吗。。
8月- 庆祝我的生日，两辆车上去PD玩一天一夜，晚上BBQ，你一直不停的吃，然后在家玩游戏喝酒，不会喝酒的你有我在才可以喝，你喝到还傻傻的傻笑，都不知道你笑什么，最后要我抬你进房你才甘愿。早上去海滩玩水玩泥沙，好久没在太阳底下这么开心了。谢谢你和我庆祝生日，希望接下来每年你都会在我身旁。。好爱你的一个月。忘了告诉你，我的生日愿望“希望你是开开心心，快快乐乐的过日子，我可以与你白头到老，结婚生2个小孩，1男1女”。
9月- 我们又上去cameron啦。这次上去没那么赶，那么塞车了，我们记住那次农历新年上去，塞到半死，哈哈！我们去吃有机steamboat，每次都吃得好饱哦。好多古灵精怪的仙人掌，还有我们一起吃stawberry,炒si ham粉，烘番薯，生吃珍珠苞粟。。我们都是很贪吃的人。。是你感染了我咯！
10月- 你的生日哦！我们去kukup岛，去鱼村享受生活，看鱼，吃海鲜（又是海鲜啦！）记得我错过了去jb的巴士，对不起哦。。这天你穿上裙，还有背心。。你说你要打扮成渔村妹，我用手机给你拍了很多照片。。都是我不好，没提醒你，相机电池记得充电，但忘了带去。。在那里认识了渔村弟弟，带我们吃了好吃又便宜的晚餐，你还有和他联络吗？10月，我们去唱k，然后去吃海鲜。
11月-12月-　对不起。。。是我不好。。。让你受尽了委屈，让你伤心了好久。。让你对我们的感情心淡。我一直都在责备自己，我知道你不开心就会想起我们不好的一面，08年我让你流了好多不该流的泪，我给你缺少了安全感，我没让你好好的过08年，是我最大的遗憾。。。08年里有太多的对不起你，我无法一一的向你说对不起，我愿意在接下来的每一年，带着我的遗憾和悔意，努力的去改变我自己。你说你会从新开始新的生活，我也是的，我会永远的带着你开始，走完我这一辈子。

第54天- 变心或死亡

31。12。08 星期三

如果深愛的人要離開你，是變心還是死亡好一點?

故事說很久很久以前，有個未開化的國家，有個圓形的競技場，國王審判犯人
的方式就是在競技場內一扇門關老虎，一扇門關美女，一切交給老天爺決定，
國王相信如果犯人無罪，他應該會幸運選到美女，選到美女的人可以帶美女遠
走高飛過幸福的日子；選到老虎的人就會被老虎咬死。

國王有個美麗的女兒，偏偏愛上一個平民青年，國家規定王室跟平民相戀是有
罪的，所以國王發現後憤怒不已，把這名平民抓到競技場。同樣的，一扇門內
關了老虎，一扇門內關了一位美女，這樣無論他選擇哪個門都不可能再與公主
在一起，這樣國王就可以放心了。

全國的人們湧入競技場觀看，國王在場，公主也在場，?公主事前就運用關係，
已經知道哪一扇門後面是老虎，哪一扇門是美女。她蒼白著臉在看台上，青年
望了她一眼，他知道公主一定知道兩扇門的秘密，他渴望公主給他一個方向，
給他活路。公主在心裡掙扎萬分，她認識門後的美女，那是宮中最美麗的女
僕，她無法忘懷相愛的點滴，無法接受他與美女遠走高飛，重新生活，卻也不
願看到心愛的人死亡。

所以她想了很久，終於微指了右邊的門，青年於是慢慢走向了右邊那扇門，所
有人都屏息以待門打開的結果 ，公主此時緩緩的走出競技場...
故事結束了，說故事給我聽的女生問我，如果你是公主，妳會選哪扇門給他？
這個故事給我的衝擊好大！我說：我選............我選...
我很認真的想...我說：...美女..
賣書的女生說：我想妳沒有談過戀愛吧！
我很苦的笑，我說：我跟在一起兩年多的男朋友，幾天前才分手的，他喜歡別
人了。

賣書的女生說：那...妳很善良。

一位朋友邮寄给我的一个故事，我看后的感想，如果我是那女的，我真的不知道要怎么去选。选美女，我就是在欺骗着我自己，有谁可以做到牺牲自己的最爱，而让给别人给与她幸福，而自己可以放下心来，除非对她的爱不再那么的深了。我可不想选老虎。。。如果，我是那青年人的，肯定的我会选她给我的另一扇门，老虎。再也得不到她的爱，就算拥有世上的一切，我也不会真正的快乐，我说，有了她就是我最大的财富。

第53天- 傻气。。

30。12。08 星期二

又是凌晨的时间了，特别的喜欢这一刻的感觉。。
这个时候，大家都已经进入睡梦中，去发个甜美的梦，整个世界仿佛少了很多人所释放出来的烦恼。。静静的享受着一个人思考的乐趣，没有那吵杂的声音，只听到风扇的转动声，可能会觉得孤单与寂寞，但还好有星星，月亮和几个美丽的护士（蚊子）陪伴。

我不知道这个时候，会不会有这样的另一个我，在这世界的另一个角头，抱着低落和悲哀的情绪，在写着属于他们的部落格，突然间很想和他们做个朋友，如果有机会有缘分的话。。谁知道，可能，就在我隔壁家就有一个这样的我。。又可能在新加坡有一个我。。又更加可能在美国有一个我。。。又更加又更加可能，在地球外的其中一个星球，有一个我这样的人。。我可以认识你吗。。。。。。我开始神经错乱了吗。。傻了。。

在我进入最低潮的时候，我有想过如何傻去。傻了，白痴了，至少还没离开这世界，家人和朋友都不至于那么伤心。我只是转换另一种思考方式，痛苦没有了，烦恼不见了，或者我会带给身边的人快乐，是一种悲痛的快乐。傻这个字，让我想起我和你的一幕。。。你说过，你爸爸妈妈不允许你们说别人“傻”的，如果说傻那就会变傻。那次你带我回去你家乡住几天，我和你玩玩的时候，不小心说“你都傻的”，你顽皮得跑去告诉妈妈，“妈，Ah伦讲我傻”，我用很无奈的表情对着你，要你别告诉妈妈，祈求你的原谅，但还是迟了，妈妈就骂了我一下，你还满脸得意的笑着对我说“抵死”。。。我升起手做装要打你。。。“妈，Ah伦要打我”。。你又陷我一回。。又给妈妈骂了。。你笑我给妈妈骂，我也笑你那么可爱。。那么调皮。。。

有你在身边是一种福气，我承认我没有好好地去珍惜。认识你，到和你在一起，间中我学会了很多东西，我也把自己的缺点慢慢的改善，虽然那时候还是有一点坏脾气。刚开始和你拍拖，我是一个很大很大男人主义的男孩，我的烦恼我的痛苦我会自己一个人承受，我没与你分享的，很多时候我要你听我的话，我打电话给你你一定要接，不然我会生气，凡是我都要知道你的影踪，我要知道你和谁出街，我很容易发你的脾气，时常都弄你哭，我也很没耐性，我知道你是三心两意的但我没有迁就你，我讲话只讲一次不重复第二次，不然我会生气的，我也很容易吃醋，对自己没信心，我不够睡会发脾气，我发脾气时会静静的脸黑黑，对你不理不睬，我不大会说话，没有给你赞赏，没有对你说肉麻的情话，我宁愿把时间给了我朋友，也不多点陪你，我。。。。。。。想起以前我这样对你尖酸刻薄，我真的不是个好男友，不是个好情人。。。这一刻，我很讨厌以前的我，我还是人吗，我恨我自己！我咒我自己，受尽人间的痛苦。。如果是我，也绝对不会爱上这样的一个人！！对，我是垃圾，我是败类，我是禽兽，死狗，无能，无赖，贱人。。。。。。我觉得我好失败。。。。。。为什么只会哭。。。。。。为什么这刻只会掉眼泪。。。。。。。为什么当初不好好想。。。。。。。为什么到这刻才来后悔。。。。。。我错了。。。彻底的错了。。。。。心好难受。。。。心好乱。。。。。。。不写了

第52天- 无所事事

29。12。08 星期一

心里在想，这时候的你放工了吗？是不是回着家呢，有没有吃晚餐啊。你现在的心情怎样？过得好不好。
今天是假期，我还是呆在家里，在家看报纸，上网，就是不想出去。
你有多久没上网了，还以为今天会在msn遇上你，有时你上班会开msn的，近来比较忙吗，没见到你。
不知道你会不会上来看看我的部落格呢。。。希望你能常常来看看，留下你的脚印好吗。。。

第52天- 下雨天的感想

29。12。08 星期一

过了半夜12点，又过了一天，又过了一个星期，12月快过了。。。
今晚下着雨，我在厅外稍微把门打开，凉风阵阵的吹过，我闻到雨水的味道。。。
这场雨不会打雷，让我想起那时候我曾对你说，当下雨的时候，当我闻到雨水的味道，当打雷的时候，我就会不由自主的想起你来，特别的挂念你。。。我怕你会被雷声吓坏，我怕你被倾盆大雨吵醒。。。这时候，就很想呆在你身边，保护你，替你取暖。。。我不让你感到雨水的无情。。
不知道你有没有和我一样拥有这样的一种感觉。下雨的时候，是我独自一个人，会觉得下雨是很浪漫的，它特地要让我想起你，它要我多爱你一点。还记得我们有过雨中漫步的画面，手托着手一起走进雨的心中。。。另一边，下雨是非常的孤独与寂寞，静静的一个人，觉得天在哭，也要让我陪它一起哭，要我知道，要我明白，思念一个人的感受，是那么的痛苦。。。。下雨，让我有许多感触。。很想很想很想会有这一幕，
雨中紧紧地抱着你，
我和你流着的泪水，与雨混合成一体，
就好像我和你，黏得那一刻不想分离，
多么的冷多么的冻，我会把你靠在我怀里，
这一刻，深深的给你一个吻，吻在你的小嘴，
我想，你是世上最浪漫的女孩。。。

凌晨1点多了，我还坐在这儿，已经习惯了。傍晚直到晚上的一段时间里，我的心很不安。每个星期日，你有回家乡的话，那这个时候你会塔巴士回新加坡的。你是独自一个人回吗？你手上拿很多东西吗？东西会很重吗？我想到这里我会掉眼泪。。。如果我可以早早的做决定，陪你到新加坡工作，现在的我已经在你身旁，帮你提东西，替你拿包包，说故事给你听，说笑话逗逗你，拖着你的手走进新加坡了。。。为什么。。。为什么不能再给我时间。。。为什么。。。我答应你二月会去那边做工的。今年我还在这里打拼就是为了要做出一些成绩，好不容易才能得到奖励的，好让我明年能在新加坡有多点机会出头。。我知道现在的时期找工会很难，但我会一直努力找下去，就算是苦工我也会去做的，做着的同时再慢慢去找好一点的，我相信可以应付得来。。。我可是真得很想与你一起生活的。。虽然现在我们不是很有钱，我需要你与我一起去挨，但我真的能好好照顾你的，我是了解你的，我知道你要的是什么。。。我不再是以前的那个我了，成长的阶段，我明白了许多道理，也知道应该怎么去做人。人，没有多少机会可以好好地去爱一个人，爱过了，接下来就需要为事业去努力的打拼。一个爱情的培养需要很多精力，需要很长的时间。。如今我已找到我的爱，不想再去浪费时间从新寻找另一个爱。有人告诉我说，男子有了事业，就会有很多的爱情涌上来了，到时再慢慢的选择还不迟。要成功，不是两三天的。。。成功过后，都已经30‘40岁了，就算千千万万个爱情涌上来，但这都不是我曾深爱的你，这时候的我想与你分享，我想与你度过人生的下半段。。到时，你还在等我吗，可能那时你已经嫁人了。。。。。

承诺，我给不到你什么承诺，也答应不了什么承诺。如果有人承诺给你天长地久，山盟海誓，荣华富贵，幸福美满，一生一世。。。请你盖上耳朵，请别相信，多么的好听，多么的甜蜜，那只是写在一张废纸上的几个美丽的字，将来别想拿着废纸去争取你得到的承诺。我不能说我是完全的了解你，可能太多的误会我们需要去澄清。但我可以肯定的，我比任何人都更加了解你，清楚你。。。只是我不知道你知不知道。。。。

第51天- 等待。晚餐。求婚

28。12。08 星期日

那一晚，放工了。。
我塔了地铁，停在那一站，
忙碌了一整天，
这时刻最幸福的。。。
你驾着车来接我，而我期待着你的出现。。
知道你在车上会心急想见我，
因为赛车，你会很失落，就连一分钟也不能拖。
知道你在路上会假装和我说话，
你的嘴角是弯上去的。
知道我们今晚会去吃好料，
你肚子饿得想把我吞下肚里去。
你感觉就好像我已经在你身边了。。

等待，其实很浪漫。。。
我远远的望着那一条路，
打起我13分的精神，
注意每一辆车，也都盯得很仔细，车里的人是不是你。
望见很多车经过，失望的没有一辆是你的。。
我的颈都酸了，我的眼都累了。
我都不放弃，继续寻找你的影踪。。
天慢慢暗了，
脑里想是不是发生什么事情，为何你还没出现，
开始担心，开始不安了。。
虽然你才刚开车几分钟。。。

那是你！找到你了。。
放下心中一切的疑惑，带来的是开心与兴奋。。
明白到等待的背后是无比的幸福。。
远远的望去，在车上的你向我挥挥手。。
虽然看不清你的样子，我知道，你笑得很灿烂。。。
我对着你的方向挥手笑笑，你看见我吗。。。
你感受得到吗，我一直都会在等你。。。
无论发生什么事情，
我都不逃离，我都不逃避。。。


晚餐，下着毛毛雨。。。
在pj sentosa，
还记得我们吃黄梨炒饭。。。
味道很香，很可口。
我让你先吃，哄你吃多点，
我吃了几口，我说我饱了。。
把好的都留给你吃，
我怕贪吃的你嫌不够，我怕你会饿坏。。
你习惯把好吃的咬了一口，就给我吃。。
可以和最爱的人分享，那种甜蜜。。
你说过，和我一起吃饭才会叫那么多，吃得那么多。。
平常一个人怕会吃不完。。
我心里告诉自己，我会喂得你肥肥胖胖的。。
吃饭，你都不喜欢叫水喝，
你说饭后不大喝水，
每次都是叫一杯share share。。你不准我点冰的。。
每次我都给你喝多点，
虽然我很口渴。。。
吃饱了你都会要求我看看你鼓起的肚子，
都不让我摸摸，说这样会有肚腩。。
吃完，你会问我1到10，我有多饱。。。
有时你饱了还调皮的说6。。。
我会轻轻的打你。。。。


下雨了，我们冒着雨，
我一手撑着雨伞，一手把你抱靠在我胸前，
慢慢的散着步，往车的方向走去。。
冷风轻轻的吹过，雨水沾湿了我们。。。
虽然很冷，
我还是感觉很温暖，因为有你在我身旁。。
小心的呵护着你，开了车门，先送你上车。。
我们就在车里互望。。
感觉就已与你同在。。
你的每一次呼吸，我都能感受得到。。。
爱得你好深了。。。
这一刻，我的心跳得好快。。
我知道，我要开口说话了，
这时候，我小声地对你说。。。。。
。。
。
"gal。。。嫁给我好吗。。。"
。
我注视着你的眼睛，你的表情。。。
你笑了笑说。。。“别玩啦”
。
"gal。。。嫁给我。。。"
。
"gal。。。我是认真的。。。"
。
"。。。嫁给我好吗。。。"
。
我重复了数次。。
。。
。。
你眼睛开始红了。。。水汪汪的。。。你不想让我看见。。
眼袋已经撑不住你的眼泪了。。。。
那霎那，
我看见。。你哭了。。。
眼泪流下了。。。

鼻子塞了。。
这时你的心情我能感受到。。。
我心里也被我的话感动。。
你擦着流不停的眼泪。。。。。
你说。。。
为什么要说这些话。。。
为什么要让你感动。。。
为什么要弄你哭。。。
你说我衰衰的。。。
第一个男子向你求婚。。虽然我手上没有戒指与花朵，我没跪在你面前。。。。。
你告诉我，你要很浪漫的求婚。。。我答应你。。。我会努力的。。。

第50天- 我小小的愿望

28。12。08 星期六

现在是凌晨5点15分。我还没睡呢，我的生活憩息好像颠倒了，睡不着，还很精神呢。
今天的活动，都是呆在家里，起身，吃饭，冲凉，看报纸，看电视，上网。想着，今天你是否回家乡了，还是还在新加坡，和朋友一起呢。不知不觉已经过了第50天了，都没你的消息，不知道你在做什么。可能这时候你不再会想起我了吧，很想你可以亲口告诉我，你有那一点点的想我吗。。。一点点就好，我不贪心，我会知足的。
刚才晚上和ampang喝酒的一个朋友去喝茶，就是上次我找他出来谈天的那个，他叫choi。就只有我们两个，聊了3个钟，什么都聊，爱情的，事业的，朋友的。。。过后，去找同一班喝酒的那班朋友聊天，你也认识的，上次一起去afamosa的呢，我们在我家附近。过后凌晨4点了，刚要回家，遇上以前的死党，从小学认识到现在的，有整一年没和他联络了，他也刚回到家，那就和他聊聊，到了4点多，回家去。

其实晚上的时间很不想呆在家，因为全家人都很早睡，哥哥又没回家睡，应该和他女朋友一起吧，那我自己一个人会很闷的。上网想找个人来聊天，但个个都很忙似的。心里每天都在想，如果这个悲剧没发生的话，那该多好，我可以每天早上叫醒你（应该是你叫醒我吧），我可以每时每刻喜欢喜欢就sms你，打电话给你，问你在做些什么，问你吃了饭没有，妈妈煮什么菜，问你有没有吃巧克力，问你有没有睡午觉，问你尊尼过得好不好，一直一直吵着你烦着你，晚上可以和你聊天聊个够。。。。。但这一切，现在就只能够幻想而已。

这时候，可能是太想念你，让我开始胡思乱想，打开了客厅的那扇门，天真的对着夜晚的星空，还好这时候还有星星和月亮，小小声地告诉它们。。。-星星和月亮们，我自小都没有要求你们什么愿望，今晚，我只有一个小小的要求，对你们来说绝对不成问题，我希望你们可以答应我，帮我好好的看着她，守护着她，别让她有事情，你们每个都高高的挂在天空中，就给我一点点的光亮，帮我照着她，她很懵懂的，她很大头虾的，晚上一定要为她盖被，她习惯盖被睡觉的，一定要提醒她吃白凤丸，一定要看着她小心过马路，一定要让她找到她要的东西，她每次都忘记放那里的，一定要提醒她带护照，还有一定要帮她做出选择。。。。就暂时这么多，至于我可以给与你们的报答，你们可以拿走我一部分的寿命，可以拿走我的钱财，可以拿走我身上的器官，或是让我吃苦多年，我心甘情愿。。。只要我的愿望能实现。。。谢谢。。。

第49天- 心里很害怕，恐惧感。。。

27。12。08 星期五

凌晨4点多了，我还没入睡。。肚子很饿，周围的空气很冷。。
这时候静静的一个人，好害怕。。。那种心理的恐惧感，逐渐增加。。总觉得身体没了保护层，随时会被感情伤害。我很孤独，仿佛周围的人视我如透明。。包挂我自己。。我不知道，我也不想去思考，我很想忘掉我所看到的，我所听到的，我所知道的。。。那是真的吗？为什么。。。这一刻，我宁愿被蒙在鼓里，不想知道那是事实，我会强逼自己不去相信那几个字或是那一页。当一个失落的人得到了一个摆在眼前的事实，他宁愿把一切责任推在自己身上，总也不想去相信，总不想有一点点的痛恨对方。。。她是你的最爱，所以她永远是对的。坦白的，就算分开了，就算那是为了一切的理由，最后肯定需要进步的是自己。。没有为什么，我的一生，就是为了她的爱。

我是累了吗，我是淡了吗。。有时候很想封闭自己，不需要知道她的情况，怕心脏会负荷不了。另一方面，总想了解她近来的状况，希望听到她过得很好。自从那天起，收到的信息，听到的声音，对我做了一次又一次的伤害。。哭过了，安慰自己，原以为下次会更坚强，就算身边的都不靠在我这边，也没所谓，我相信我可以独自战胜。慢慢的，开始麻木了，就算痛哭，流了几行泪，很快的就能恢复自我，但是，心里又多了一划伤痕。

我放不下，心里永远都会有一个影子。就算以后有了新的另一半，不。。不了。。绝对不会，不再会有新的另一半。。我肯定。身边很多的朋友，同事，都给了我大致上一样的答案。。旧的不去，新的不来，这世上还有很多好的，别为了一棵树，而牺牲了整个森林，用这次的经验，经营下次的爱情，可能会得到更好的。。。怎么了？爱一个人不是要忠心耿耿的吗，就算失败了，从中吸取经验，知道自己的弱点和强点，进一步去修好，然后再次的出发。。不是这样吗？难道要半途而废，转向另一个目标前进？那时候不同的目标，也不一样的感觉，也不一样的手法经营。。

经过了这次，很多想法都改变了，得到的是新的启示。改变了，难道也要换了身边的一切？一棵树，辛苦的栽培，默默的耕耘，经历了多少风风雨雨，看透了多少的人间风云，吸收了人间无数的精华。。此刻变得茁壮，丰满，伟大。一刻的突然，邪虫的到来，吃枯了树皮，强风的吹袭，散落了树枝，无情的大雨，催落了树叶。。。一夜间，变得伤痕累累了。。它倒了吗？它就这样倒下了吗。。。不，它强而劲的生命力让它继续生存，免疫力增加了，邪虫不来了；树叶更稳了，强风吹不了；树枝更粗了，大雨催不了。。它变得更强更茁壮，它从新开始另一个春天！慢着，在它变得弱了，不如把它砍掉，然后转向栽培另一棵新的幼苗，不是更好吗？但是，能担保这棵幼苗比它更强？还能拥有那以前那么熟悉的感觉吗。。。

爱她，就要让她自由，如果她离开了，如果她选择了另一个，就要祝福她。。。。这句是谁说的，很感动。。问问自己，我有那么伟大吗？有谁不想再次的努力，把她赢回来。有谁敢说算了就让她去吧，没了就没了，强逼也没用。。这是不是很不负责任呢。对，爱她就要让她选择，更要让她有更多的选择，更多人爱。失败不是死亡，要知道自己在哪里跌倒，知道自己的缺点，放进更多爱心，细心，贴心，从新把自己放在她幸福的选择名单里，为了她而改变？对，就是为了她而做出改变。有人会说做回自己，不需要为了谁而改变，那才活得更好。想一想，我们人生中，往往就是为了一些事情而做出改变的。婴儿，为了接近妈妈，改变，学会爬行；小孩，为了成长，改变，戒掉奶嘴；成人，为了成功，改变，转换工作；老年人，为了健康，改变，照顾饮食。。。。改变，是为了更好的将来；改变，是为了让身边的人尝到幸福。

我一直都在相信，我们还可以一起继续走下去。。。这一刻，我们只是暂时让各自有多点时间去提升自己的免疫力。最重要是别忘了自我，可能会因为在这期间，出现了一个为了选择而选择的情况。。凡是以心比心，试着站在另一的角落看不同的方向，会得到不同的感想。。。
当我们在某个时间，某个地点，某个场合遇上了，希望我可以托着你的手，再次地对你说声“我爱你”。。

第48天- 初十五吃斋

25。12.08 星期五

今天是再次的梦见你了，还有你爸爸妈妈和姐姐。。。*
今早又5点多才睡，中午12点多醒来，* 唉。。。又睡得那么迟。没办法啊，年尾了，生意没那么好，去公司也是去坐坐而已。换好衣服，梳理好了，想到我从上海买的纪念品，到现在还没送人呢。把它们拿下来，我全都放在行李箱里，打开一看，好怀念啊。。。这就是为什么我迟迟都不想送出去的理由，看见自己到每个地方买下的纪念品，好有纪念价值，是我的战利品，好有胜利感哦。。多么希望我可以保留它们，有一天可以把它通通都送了给你*。。唉，没办法啦，始终都要送的，不然不好意思。好了，把它们排好，拍了张全体照，然后选了几样带去公司。。。

驾着车*。路上一直哼着歌，虽然喉咙还没完全好，但还是哼得很爽。突然间很想去唱k，唱那首“我代你哭”，还有李圣杰，张敬轩的情歌*。。。好像唱上瘾了，最上一次唱k都是在这个月的，哈哈。。好吧，等下到了公司就问问看同事要不要去唱。

到了公司，才发现小猫两三只*。加上我都不超过6个人做工。请假的请假了，没来的没来，来的见了几个顾客，下午2点多大家都没事情做，围在那儿聊天。这么少人，唱k都不爽了。这时候还没吃午餐的我肚子饿了，想起今天是初十五吃斋的。平时都无肉不欢的我，知道是从何开始想吃斋的吗。。。上个月开始。。。想下，怪不得妈妈今早煮斋菜，好也，今晚可以吃了。不过现在先上去5楼food court吃吧*。

过后在公司呆到4点多*，回家了。。。就这样的一天要过完了。怎么今天好像没提起我想你呢。其实想你次数太多了，差不多每刻都出现你的影子，我只好把它变成这符号“*”。看见这个符号就代表我想你了。。嘻嘻。

第47天- 如果只有3小时。。。

25。12.08

昨晚，不，应该说今早凌晨5点多才睡。昨晚没去那里，也没做些什么，只是在家对着电脑，上上网，找找资料。和一个以前一起读colege的朋友聊聊感情的话题。他人在槟城，有过很多感情上的经验，有分手有复合。。找他谈谈，这时候他教会了我一些东西。

今天下午三点多四点才醒来，太累了吧，今天没上班就让自己休息多一点。不知从何开始，每当醒来时一挣开眼睛，我脑海里第一个出现的都是你的影子。醒来过后躺在床上的我就会想，现在的你会做些什么呢，是不是正在忙着呢。。会希望你多休息，多喝水，多吃水果。。。的空的话放松自己，上上网，聊聊天，别忙坏了。
起身了，喉咙有点疼，从上海回来到现在还没好呢。感觉到喉咙很多痰，有少许的呼吸困难。吃了午餐，读完报纸了。开了电脑上网，找找工，找资料。

刚刚在报上读到一篇文章 《圣诞节是施爱时候》。。让我有了许多的感触。今年的圣诞，没有机会让我施爱了。这让我想到，没有人能够永远的只对着一个人说“我爱你”。这里有一个问题，用自己的心去体会和解答。。想像外星正飞来着一个彗星，即将在3个小时内撞上地球。。。全世界宣布没有办法阻止了，地球会在3小时后爆炸，世界末日来临了。。这时候，感觉上你会怎么做。。。。

如果这个世界将在3小时之内结束的话，我相信大多数的人马上就会抢着电话拨给心爱的人表达自己的爱意，或是飞车去找她，想在末日前的最后一秒钟都能留在她身边，告诉她有多么的爱她，亲吻她，爱抚她，甚至想与她有肉体上的接触。。。这是真的，当你知道快与心爱的人分离时，如果你还来的及的话，你会以无论什么方法都好，你的心就是要让她知道你永远都如此的爱她，下一辈子都一样会选择她，那些甜言蜜语，那些海誓山盟，那些平常都不会多说的情话，在这时候通通都飙出来，那怕最后一秒钟也要说。。。。这，就是人性。

人往往就是有许多事情被不必赶紧的心态连累，导致自己后悔连连。许多人都以为自己还有很多时间，说好的承诺都迟迟不去实现，总是还有明天，明天，和明天。。结果当想做的事情没机会做了，当爱的人已经离我们远去，当我们不再有机会对她说我爱你。。。后悔，还来得及吗。当你还和我在一起的时候，我没能好好的照顾你，我没对你说些甜言蜜语，我没去体会你的感受，我没有好好的与你沟通，我没理会你的心情，我说我没时间陪你，我对你的承诺一拖再拖。。。。每每事情已经到了无法挽留的地步，才发觉到原来连10分之一的责任也没能办到。这时候能够做的就只有哭，这次的哭应该是一生中哭得最凄凉，流最多眼泪的一次吧！还有沉闷，心痛，还有肯定会发生的就是更加会埋怨自己，大大力的责备自己。。有多衰就多衰，把通通的错放到自己身上。。。就好像自己很可怜，很凄惨。。接下来的计划还会为了她而作出改变，立下决心去学习这个，学习那个，换份工作，写部落格想让她知道，换个新的环境，从新出发，抛弃旧的生活，从新开始。。。这么多改变是为了什么？为了要赢回她的心，很坦白很简单。试下用心去想一想，在还没悲剧分手之前，我们是不是应该去努力的做到最好？想下，其实前头她给了我们很多的机会，她不要求什么，只是希望我们会重视她多一点，爱她多一点，好好照顾她。。就这么简单，我们都不能给。。。机会给了，只是我们没发觉到，或是没当这是一回事，白白的错失了。我们会发觉从头到尾她是最了解我的人，她也会是我一生中最爱的人，为了她，什么事情都能做，对吗？如果答案是对的话，为什么当她在你身边的时候，没有好好地把握呢？为什么要到无法挽留，才又想起你的温柔。。。

男人就是那么的贱，身在福中不知福字怎么写。这个时候如果给你一个时光回转机，可以回到分手前的日子。。。或是天神突然在你耳边告诉你，原来你分手是一场梦境而已，它这时把你摇醒了。。。她已经在你身边了，挽着你的手，对着你撒娇。。。你会想到什么。。。是不是紧紧的抱着她，吻她，哭着忙说对不起，答应她从此我会对你很好。。。

珍惜这个字，我们每天都挂在嘴边，到底有谁会正正的明白这个字的含义呢？可以说，没有试过分开的人，永远都不会了解和体会珍惜这个字。分开后才明白珍惜，会不会太迟了呢。。。

第46天- 平安夜。。圣诞节到了《续3》

24。12。08

一个人静静的坐在大厅里，哥哥出去和他女朋友庆祝圣诞了，看见他买了个mp3给他女朋友。妹妹出去和朋友喝茶了。还有ampang 的朋友应该都一对对的出去庆祝了。爸妈睡了，11点半了。。我鼻子塞了，身体很热，很口渴，应该是刚才吃太多cheese powder吧。
你在酒店了吗，还是到外面去倒数呢。。。你去什么地方呀，orchard ? clark quay ? bugis square? sentosa ? peoples park ? 还是china town ？是不是去了那次我们还有你哥哥去的地方。。现在的时刻外面一定很多人的，你要小心，记得那次我们一直走，好多人拥挤，整条街都是人，好不容易我们才能避开人潮。别和你的朋友失散哦。今晚玩得开心点吧，尽量放松你的心情，享受一下这么一个大日子。有收到圣诞礼物吗？在我这里有好多等着给你呢。
我听到烟花的声音了。。应该很美很灿烂很耀眼的烟花吧，你那里有没有呢。
jingle bell jingle bell jingle all the way...
we wish you a merry christmas, we wish you a merry christmas,
we wish you a merry christmas...and the happy new year...
虽然不能正面唱给你听，多么希望你能感应到我的心声。

我们一起倒数吧。。。
10。。。。。9。。。。。8。。。。。7。。。。6。。。。5。。。。4。。。。3。。。。2。。。。
1。。。。0。。。。。MERRY　CHRISTMAS !!! 圣诞节快乐！祝你拥有美好的09年。。

第46天- 平安夜。。圣诞节到了《续2》

24。12。08

还有短短的4个钟就到12点了，圣诞节也快要到了。不知道为什么，很不期待这次的圣诞，这是个没有约定的圣诞。
在公司里同事问我，朋友也问我今晚有没有去那里庆祝，和谁庆祝，有没有倒数。。我笑笑的问回他们“别说我了，你们呢。。。”
今晚，我只想好好的呆在家，上来这个部落格，写写，画画，贴贴。。。我可以把我不敢说出来的心里话写在这里，把我平时我不敢做的事情写在这里，把我的回忆，把我的故事，统统贴上去。。。我心里会舒服好多。。
今天下午见了一个顾客后，在公司里把我的文件搞好。我们的部门搬了，只不过是搬上一层，从第7楼搬去8楼而已。到了6点，是时候放工了。同事们各自去庆祝，有的回家乡团圆，有的陪女朋友拍拖看戏吃晚餐，有的与一班老友出去喝酒。。。而我呢，我选择回家。。。
驾着车回家的路上，肚子突然间饿了。想吃点好吃的，但是不知道要吃什么。一面驾着车，一面想。。我好像很久没吃pizza hut了。。还记得上一次吃是和你在leisure mall吃shaky pizza的。好吧！那就吃pizza hut。转了进ampang point附近，记得这里有间pizza hut的。。。。转了一圈，终于看到了。。。把车停好，走进去了。。。
在我的记忆中，pizza hut是你其中的最爱。
每当有新口味的pizza推出，你会比我先知道，你会吵我带你去吃的。
虽然pizza有好多的cheese，会让你变胖，但是贪吃的你见到pizza就不管这么多了。。
那时你会告诉我，胖就胖啦，吃了才说，最多吃后就减肥咯。。我笑了笑。。。
我很想对你说，胖就胖，肥就肥。。哪怕你是肥婆，胖妞，恐龙，猪排，肥妹。。。
我不是俊男，我不英俊，我不潇洒，我也不靓仔。。。我爱你，就是爱你的全部。。
爱你的心灵，爱你的身体每一个部分。。
还记得很久前你问过我，你要有多少的体重，我才会喜欢。。你问我是不是喜欢瘦瘦的女孩。。
那时候，我不知道标准的是什么答案，我就说45kg。。。
你听了后，似乎很在意这45kg。。。期间你很努力的去做到45kg，虽然你只是差不多而已。。。
很多次每当你称量的时候，发现自己又重了一点，你会在我面前诉苦，说你那种骨骼不能减到45kg的。。
也有很多次，我都说别特地去减了，我不介意的。。。但在我面前你都说我喜欢45kg的。。。
告诉你我心里的话。。。我特别喜欢肉肉的你是有原因的。。因为以前我很瘦的，男孩子50kg而已，腰围26而已。。那时候有个我认识的女性朋友，说我的身材像外星人，头大大的，眼睛大大的，身材高高的，身体瘦小的见排骨，更恐怖的是两只手臂长长，手掌手指瘦瘦长长的。。。哈哈。。。我也同意我以前是外星人身材。
所以到今天，我讨厌瘦瘦的感觉，对瘦有一种排侧感。。。对我来说，像你这样的是我的标准，不是很肥也不很瘦，刚刚好的。

吃过了pizza hut，很够力饱呢。这餐就当作我的圣诞餐吧。好久都没有这么好死，买这么好吃的，还是两人份的，这次当作是对肚子赔罪吧，很久都没让你好过了，每天都不定时的喂你。。让你痛，让你饿。。对不起。。。

我的平安夜就这样过了吧。。。少了你在我身边，很不自在。。。

第46天- 平安夜。。圣诞节到了《续》

24。12。08

几个月前，还记得我们说好的计划吗，这个圣诞原本是我们两人的世界。
原以为我们可以开心的渡过，已买好了你的圣诞礼物，已准备了与你平安夜庆祝通宵。。
发生了这样的事情，谁都不想的。我能怪谁呢。。。
事情的变化往往不是我们能预料的。短短的时间里，可能会有另一个结局的出现。所以说，没有什么东西是不可能发生的，没有什么事情是我们不能去改变它的，别用肯定的话去定夺你的方向，我们能做的，就只有相信自己的感觉，让感觉带着你走。。。

第46天- 平安夜。。圣诞节到了

24。12。08

今晚就是平安夜了，倒数着2008的圣诞节到来。
算了一算，我和你共度过了3个圣诞节，2005，2006和2007的。
有两次在马来西亚度过，07的在新加坡和你哥哥一起庆祝。
还记得我们第一次的圣诞吗，我永远都记在心中。那天是星期六，星期五那晚我们小吵了一场，我的大男人脾气弄得你哭了。。。过后星期六我载你去上班，载了你后回到你家休息一阵子，10点了，我算了时间，我大概只有3个钟头作准备，下午1点要回去载你下班。我换了衣服，飞着车去到mid valley，早上没什么车，没什么人走，我一下子就到了。在mid valley，跑了几回，选了几样圣诞装饰，还有那小棵的圣诞树，会有闪闪的灯光哦。买好了，已经中午12点多了。我还记得那时候时间很紧逼，我一路上都是用跑的去拿车。开了车，出了停车场。。。我的天。。。外面好塞车呀。。。这个时间应该是人人都跑出来shopping了，很够力的塞车。好不容易我摆脱了长龙，回着pj的家去。。。
我到家了，很快的上楼，很快的把我所买的装饰精心摆设在你房里。有挂上袜子啦，好让圣诞老人给你送上礼物。有圣诞树啦，夜晚开着闪闪的灯，五颜六色的，一定可以和你浪漫的度过。还有很多小小的圣诞礼物盒啦。。。好了！终于摆好了。。我又出门去载你了。。
我们回到家来，没什么说话，可能昨晚吵架的关系吧。一步一步的上楼梯了。。。
我让你开了门。。。
。
。
。
“gal，圣诞节快乐！”
我看见你笑了。。。开心地笑了。。对呀，我就是喜欢看你笑。
对不起，昨晚弄你哭了，恳求你的原谅。。。
我们互相拥抱着。。。那时候很想告诉你。。表面上我是很冷淡，很男人主义，但对着你我内心是温暖的。。

第45天- 很想说《续》

23。12。08

话说星期日踏了6个小时的飞机回到马来西亚机场，给你sms了说我到达了，再踏的士回到家，收拾东西，冲凉，上网。。已经两点多了。太累了，睡了。
隔天星期一早上10点多起来，还是太累了，就这样睡下去。中午12点多起来，不够睡，再躺回去。。到了下午3点多，醒来了。这样的时间总不能去上班吧。好，就放自己一天假吧。一整天都呆在家里，整理好我的东西。在上海回来，气候的变化，从热到冷，再到热。。。我的身体已顶不顺了。现在的我全身热热的，好像要生病了。喉咙痛了，好难受。我会多喝水的。

我拍了好多的照片呢。有个同事说我是不是都拍，那上海已给我拍完了咯。。我傻笑。。我想起你，我心里知道，如果你去旅行，你也会什么东西都拍的，我跟了你得步尘。。。
好多照片想和你分享呢。你那时候去中国回来，还记得你告诉我一定要去城王庙走走，还有那东方之珠。每到一个地方，都会幻想着与你一起旅游的感觉。。印象最深的还记得我经过一个好浪漫的风景，靠近湖边的，那地方叫西湖。走着走着，沿着湖旁的路走，冬天把这些树叶换成枯红色，配着绿绿的地上草，光线闪闪的发自湖的一方，好美好漂亮。。突然想到如果这一刻你在我身边，我会用双手撑着你的脸颊，慢慢的抬起你的脸对着我，我的嘴，慢慢的靠近你的小嘴。。。我的头向左倾斜30度，张开我的嘴贴着你，温柔的把你的小嘴张开，舌头轻轻的与你舌尖碰面。。好想好想。。。和你激情的湿吻。。。

这次的旅途，蛮开心的。就只有吃，走，和睡。。。品赏了很多不同的食物，那边的食物很清淡，不吃太辣的，没有这么重口味的，但是很油腻，好像那边的油不用钱似的，一层层的油，看到都怕了。它们那里的酒，说出来都不敢相信，一瓶大支装的，才卖人民币1。6，马币大概70仙而已。。。可以买来冲凉咯。。。但这些酒的酒精不过才3点多巴仙，不容易醉。
你有去搭那磁浮吗，时速最高可达431公里。很快哦，7分钟从上海到机场。
这次的旅途，我大概用了rm1400。买了好多手信回来，上次因为去台湾没买到手信，回来后跟同事和朋友都不好意思，所以这次看到便宜和特别的，都会买下几个当手信。我也买了几样给你，我会把它保存着，等我与你见面就把它带给你，好吗。
我会把我所拍的照片放上这里，希望可以与你分享。

上海。杭州之旅2之Joseph篇 17-22日 12/08

更多照片，可以在我的friendster看到哦！很nice的！

wl_chon@hotmail.com

上海。杭州之旅之7仔篇 17-22日 12/08

17-22 。12。08





原来7仔也代表着你。。。