第53天- 傻气。。

30。12。08 星期二

又是凌晨的时间了，特别的喜欢这一刻的感觉。。
这个时候，大家都已经进入睡梦中，去发个甜美的梦，整个世界仿佛少了很多人所释放出来的烦恼。。静静的享受着一个人思考的乐趣，没有那吵杂的声音，只听到风扇的转动声，可能会觉得孤单与寂寞，但还好有星星，月亮和几个美丽的护士（蚊子）陪伴。

我不知道这个时候，会不会有这样的另一个我，在这世界的另一个角头，抱着低落和悲哀的情绪，在写着属于他们的部落格，突然间很想和他们做个朋友，如果有机会有缘分的话。。谁知道，可能，就在我隔壁家就有一个这样的我。。又可能在新加坡有一个我。。又更加可能在美国有一个我。。。又更加又更加可能，在地球外的其中一个星球，有一个我这样的人。。我可以认识你吗。。。。。。我开始神经错乱了吗。。傻了。。

在我进入最低潮的时候，我有想过如何傻去。傻了，白痴了，至少还没离开这世界，家人和朋友都不至于那么伤心。我只是转换另一种思考方式，痛苦没有了，烦恼不见了，或者我会带给身边的人快乐，是一种悲痛的快乐。傻这个字，让我想起我和你的一幕。。。你说过，你爸爸妈妈不允许你们说别人“傻”的，如果说傻那就会变傻。那次你带我回去你家乡住几天，我和你玩玩的时候，不小心说“你都傻的”，你顽皮得跑去告诉妈妈，“妈，Ah伦讲我傻”，我用很无奈的表情对着你，要你别告诉妈妈，祈求你的原谅，但还是迟了，妈妈就骂了我一下，你还满脸得意的笑着对我说“抵死”。。。我升起手做装要打你。。。“妈，Ah伦要打我”。。你又陷我一回。。又给妈妈骂了。。你笑我给妈妈骂，我也笑你那么可爱。。那么调皮。。。

有你在身边是一种福气，我承认我没有好好地去珍惜。认识你，到和你在一起，间中我学会了很多东西，我也把自己的缺点慢慢的改善，虽然那时候还是有一点坏脾气。刚开始和你拍拖，我是一个很大很大男人主义的男孩，我的烦恼我的痛苦我会自己一个人承受，我没与你分享的，很多时候我要你听我的话，我打电话给你你一定要接，不然我会生气，凡是我都要知道你的影踪，我要知道你和谁出街，我很容易发你的脾气，时常都弄你哭，我也很没耐性，我知道你是三心两意的但我没有迁就你，我讲话只讲一次不重复第二次，不然我会生气的，我也很容易吃醋，对自己没信心，我不够睡会发脾气，我发脾气时会静静的脸黑黑，对你不理不睬，我不大会说话，没有给你赞赏，没有对你说肉麻的情话，我宁愿把时间给了我朋友，也不多点陪你，我。。。。。。。想起以前我这样对你尖酸刻薄，我真的不是个好男友，不是个好情人。。。这一刻，我很讨厌以前的我，我还是人吗，我恨我自己！我咒我自己，受尽人间的痛苦。。如果是我，也绝对不会爱上这样的一个人！！对，我是垃圾，我是败类，我是禽兽，死狗，无能，无赖，贱人。。。。。。我觉得我好失败。。。。。。为什么只会哭。。。。。。为什么这刻只会掉眼泪。。。。。。。为什么当初不好好想。。。。。。。为什么到这刻才来后悔。。。。。。我错了。。。彻底的错了。。。。。心好难受。。。。心好乱。。。。。。。不写了